Tinder dating: van leuke date tot scheldpartij

Door Kees Jansen gepubliceerd op Sunday 24 May 17:31

ee546bc72591625f6e2a6c78d93ad5da_medium.Hebben mannen van middelbare leeftijd een kans op datingapp Tinder? En wat voor vrouwen zijn op zoek naar een leuke date van middelbare leeftijd? Mijn ervaringen op Tinder: van een date binnen tien minuten tot jaloerse en scheldende vrouwen. Het is verbazingwekkend.

Daar zit je dan: gescheiden en nog steeds alleen. Je bent niet eenzaam, maar het zou wel leuk zijn om een vrouw te ontmoeten. Tinder is een van de mogelijkheden om in contact te komen. Proberen maar eens.

Het installeren van de Tinder-app op de mobiele telefoon is een eitje. Facebook-account koppelen, wat leuke foto's uitzoeken en zoekgegevens invullen.

Meneer zoekt mevrouw, dat is duidelijk. Nu de leeftijd invullen. Dat moet met een schuifbalkje. Niet overmoedig worden en denken dat een 31-jarige vrouw interesse heeft in een man van twintig jaar ouder. En wat vullen we in bij de maximum leeftijd? Gek genoeg is 50 een psychologische grens, dus het wordt 34 tot en met 49 jaar. De afstand: 65 kilometer, dat is nog te bereizen.

Swipen

Daar komt de eerste dame in beeld: lichtgetint, 43, leuk. Hop, naar rechts. Meteen verschijnt de volgende vrouw: ook 43, grote oorbellen, leuk gezicht, op 60 kilometer afstand. Ook naar rechts.
Na een minuutje of 5 'keuren' kom ik tot de voorlopige conclusie dat het niet slecht gesteld is met het uiterlijk van de single Nederlandse vrouw van 34 tot en met 49 jaar in een straal van 65 kilometer rond mij.

bedc1cf1a7738c273de6883c73f19fec_medium.Maar foto's kunnen bedriegen. Kunnen ook jaren oud zijn, of onduidelijk. Er zijn vrouwen die een poëzieplaatje als profielfoto hebben, of een groepsportret. Die gaan naar links. Als het toch om uiterlijk gaat willen wij mannen ook zien met wie we te maken hebben.

Plotseling flitst een pop-up in beeld: ik heb een match! De eerste. Tot mijn verbazing volgen er al snel meer. Zo makkelijk gaat dat.
Het eerste gesprek op de chat is met een roodharige psychologe die 25 kilometer verderop woont. Ik weet niet wat het is, maar de chat met haar bezorgt me een zwaar gevoel. Ze klaagt wat over de manieren van de mannen die met haar hebben gechat. Stuk voor stuk haakten ze af zonder iets te zeggen.
Iets in mij schreeuwt: niet afspreken, maar ik zeg dat we nog wel contact zullen houden. Ik snap die andere mannen wel.

Dan is er de chat met de lichtgetinte leuke dame met een universitaire opleiding. Na dagen braaf chatten komt het gesprek maar niet veel verder dan 'Hoi, hoe is het vandaag' en 'Wat ga je doen?' en vast ook wel iets over hobby's. Slim, maar saai.

Match

En dan komt het tot de eerste afspraak voor een ontmoeting: met een vrouw die een paar dorpen verderop woont. Laten we haar Marjon noemen. Het kost wat moeite om een datum te vinden, maar de afspraak komt tot stand.
Ik beschouw Tinder inmiddels als een grote snoepwinkel. Er is zoveel leuks en lekkers in de aanbieding, ik blijf benieuwd of er een match in zit. Niet voor een eenmalige avond plezier, want dat wil ik niet. Het is de nieuwsgierigheid en de bevestiging dat anderen jou leuk vinden. Best verslavend.

Terwijl ik in de chat gezellig met een andere dame zit te kletsen, komt Marjon ook in beeld. 'Ben je verder aan het zoeken ofzo? Je bent de hele tijd online.' We hebben nog niet eens een date gehad en ze begint me al te controleren. Beste Marjon: dit vinden mannen niet leuk. Moet ik nog zeggen dat de date niet doorging?

474a01ec7c88227c0de316f9cf3acfea_medium.Mandy woont helemaal in Zeeland -ik heb de afstand puur uit nieuwsgierigheid naar meer op 160 kilometer gezet- en staat prachtig op de foto. We hebben en match en ik ben al verliefd zonder dat we een woord gewisseld hebben.
'Zeeuwen bin zuunig' en Mandy is dat met woorden, want tot een sprankelend gesprek komt het niet. Maar vanwege haar fantastische uiterlijk ben ik al blij met elke lettergreep.

Mandy

Omdat ik na een week algemeenheden uitwisselen nog geen steek verder ben gekomen bij Mandy, besluit ik het op een avond over een andere boeg te gooien. Hoe kan ik haar Zeeuwse bloed sneller door haar aderen laten stromen, haar koele nuchtere schil laten ontdooien?
Ik tik in de app: 'Mandy: geloof jij in die allesverslindende liefde? Zo een die je meesleurt als een draaikolk in het water. Dat vechten geen zin heeft en je je alleen maar kunt laten meevoeren. Zo'n liefde...' Mandy's antwoord is ontnuchterend. 'Heb je gedronken?'... Dag Mandy.

Heleen heeft een profielfoto op het strand, met een schip op de achtergrond. We hebben en match en ik doe de eerste zet. 'Leuke foto van die veerboot, maar je staat er wel voor.' Beetje humor in de openingszin kan geen kwaad. Kun je meteen zien of ze daar van houdt.
Het antwoord komt al snel: 'Dat is een cruiseschip' en we kletsen even door. Ik ben bijna overdreven aardig, want Heleen is 39 en nogal knap. 'Je was zeker de jongste op die cruise', vraag ik, want bij cruises denk ik aan bejaarden op merkloze gympen en in vlotte doch a-modieuze vrijetijdskleding. Deze onschuldige vraag lokt bij haar een bijtend antwoord op: 'Jammer dat je niet meer van cruises weet.'
'Ik heb m'n cruisekennis de laatste tijd een beetje laten versloffen, maar misschien kun jij me inwijden' probeer ik nog, maar ik ga niet de kapitein van haar liefdesboot worden. 'Een andere keer' antwoordt ze kort en weg is ze.

f656ea6161d3dea4c3629d3e025edf25_medium.Met Daniëlle is de klik er wel meteen. 'Zo journalist, waar ben je nu mee bezig?' vraagt ze een tikkeltje brutaal. Op dat moment met een tamelijk saaie klus: het opstellen van een persbericht over een certificaat voor tweetalig onderwijs voor een middelbare school. 'Stop de persen', antwoord ze en ik moet hardop lachen. Dat is een leuke.

Inge komt uit het zuiden van het land en heeft een enorme wensenlijst. Er staat precies waaraan haar droomman zou moeten voldoen: langer dan 1,80 meter, geen baard of snor, weet wat vrouwen leuk vinden, goed kan communiceren, niet voetballen belangrijker dan haar vindt en zo nog een A4-tje vol.

Grappig

Mijn openingszin: 'Volgens het CBS voldoen maar twee mannen aan jouw eisenpakket. Een daarvan heet Brad Pitt.' Ik vind dat grappig. Inge niet. Ze wordt zelfs boos. Dat het geen eisenpakket is maar een wensenlijst, dat ik niet kan lezen, of ik soms journalist ben voor een wc-rol en ga zo maar door.

Wonderlijk genoeg gaat deze conversatie nog even door, maar het wordt er niet leuker op. Als ze begint te schelden, stuur ik een laatste berichtje: 'Je zou professionele hulp moeten zoeken' en ik meen het nog ook. Ze spoort gewoon niet. Gelukkig kun je mensen blokkeren.
Tinder: saai is het in elk geval niet.

Hoe werkt Tinder: kijk hier

 

Reacties (3) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Graag gelezen jouw artikel!
Leuk en grappig artikel! Duim!