Elke week pesters op bezoek

Door PinaJones gepubliceerd op Wednesday 25 June 01:03

Nou ja pesterS, eentje, maar die telt voor 3!

http://plazilla.com/page/4295136496/alle-in-dit-manuscript-voorkomende-namen

De huishoudelijke Hulp, G.,  van BW BeschermEngel te Rotterdam.

Ik ben heel blij met Huishoudelijke Hulp...maar als het zo moet......:

Of die G. is zo onwetend of het is puur pesten allemaal! Ik denk het laatste:

Enige dingetjes die ik met haar meemaakte al:

G. zat mij uit te horen:

“Hebben de andere bewoners van de BW het wel eens over mij, wat zeggen ze dan en wat zeg jij dan terug”?

Ik was niet op mijn hoede, maar had wel het gevoel dat ik haar gerust moest stellen dus zei ik:

“Ach ja H. moppert wel eens maar ja die moppert zo vaak” Dat zei ik gelijk er achteraan om haar gerust te stellen. Om haar nog meer gerust te stellen zei ik: “Maar roddels geloof ik toch sowieso niet hoor”.

Wat doet G.? Zij gaat met deze informatie naar H. en zegt tegen hem: “Jij moet niet zo over mij kletsen”.

Ik heb moeten praten als B. (Brugman, hihi) om H. te overtuigen dat het niet als roddel was bedoeld, hij was heel kwaad op me.

Ik vind dit niet professioneel van G..

G. weet ook, dat zodra zij naar H. stapt, H. boos op mij wordt.

Ten tweede vroeg ik pas raad aan haar. “Ja” zegt ze “Daar geef ik geen antwoord op, want morgen heb je je bui weer niet en dat stap je met mijn antwoord naar de leiding en krijg ik weer op mijn kop.”

Dit is puur uit de lucht gegrepen, dingen die ik van haar vertel tegen de leiding zeg ik ook heel eerlijk tegen haar.

Ze legt dus haar probleem bij mij neer. Is zij dan soms van plan een zodanig antwoord te geven waarmee ik naar de leiding zou moeten stappen? Dan ligt het dus aan haar, maar speelt zij het zodanig dat zij het bij mij neerlegt.

Trouwens, als ik zelf haar mening vraag over iets, zal ik dan naar de leiding ermee stappen met wat ze antwoordt? Lijkt me stug ik vraag toch zelf haar raad?

Dan moet ze een soort antwoord geven dat niet door de beugel kan. En dat weet ze dan van zich zelf ook, zodra ze in die verleiding komt om zo'n antwoord te geven, en valt mij voordat dat gebeurt vervolgens aan met het feit dat ik ermee naar de leiding zal gaan.

Haar eventuele antwoord, op mijn vraag waarop ik raad vroeg, zou dus hoogstwaarschijnlijk iets negatiefs bevatten. (Van daaruit geredeneerd). Omdat ze dat beseft, kiest ze op een verkeerde manier voor zichzelf en valt mij aan op mijn gedrag.

Zo de waard is, vertrouwt hij zijn gasten, dat blijkt hier dus maar weer.

Doordat ze mij aanvalt, zet ze zichzelf op veilig. Deze tactiek beheerst ze erg.

Op het moment zelf overrompelt ze mij door dit soort gedrag en sta ik met mijn mond vol tanden.

Later heb ik pas door dat ze haar probleem bij mij neerlegt.

Een duidelijk voorbeeld hier ook van is het volgende :

Ik zeg: “G., ik heb liever niet dat je er dingen uit flapt,want wat je nu zei kwetst me enorm dus denk liever even na voor je wat zegt, dat zou ik erg fijn vinden.”

G. : “Ja maar jij bent achterdochtig, dat staat in je begeleidingsplan, dus zal het wel aan jou liggen, bla die bla....”

Hier gebruikt ze een afleidingsmanoeuvre waarmee ze kan doen lijken dat een probleem bij mij ligt dat bij haar ligt.

Ook toen ik boodschappen was wezen doen had ze opgeruimd. Ik kwam terug en zij had eens gezegd,

“Ik leg niet iets als ik het opruim ver weg van waar het eerst lag.”

Een kaart lag heel ver weg van een babyfoto. Maar het was zo ik had een kaart gekregen:

“Gefeliciteerd met de geboorte van je nichtje.” Toen ik terug kwam van de boodschappen, stond deze kaart bij de babyfoto, terwijl deze eerst heel ver uit elkaar lagen.

Zij leest dus mijn post. Dit vind ik niet prettig.

Misschien is het wel goed bedoeld, maar de post lezen vind ik te ver gaan.

Ik heb haar in het begin mijn begeleidingsplan laten lezen, achteraf vind ik dit niet zo slim van mezelf. Ze gebruikt het te pas en te onpas tegen me.

Ook heeft ze een plumeau waarmee ze veel werkt. Toen ik op de bank zat en zij de luxaflex afveegde met een doekje, zei ik: “Hee, dat deed je toch altijd met de plumeau?”

Ik bedoelde er niks mee.

G. : “Maar nu doe ik het met een doekje, is het goed”?

Nou zat ik op de bank niks te doen toen ik dat zei, dus ze had gelijk dat ze zo'n toon aansloeg.

“Ja”, ging ze verder, doelend op het woord plumeau, “Je weet het prima te omschrijven, maar in de praktijk kun je er niet mee omgaan”.

En ze ging verder werken en zong: “Lalala” waardoor ik het idee kreeg, dat ze erg in haar sas was, met wat ze had kunnen zeggen. Dat ze daar gewoon schik in had.

4fede06a03f37b0bd7fcc294445c95fc_1403653

Ook kijkt ze in mijn koekjestrommel. Ze wilde mijn koekjes weggooien.

Ik zeg: “G. , dat zijn niet dezelfde koekjes van 2 maanden terug waarvan jij er toen eentje hebt gekregen, ik koop gewoon steeds dezelfde koekjes”.

Waarom kijkt ze eigenlijk in mijn koektrommel?

Ook vraagt ze vaak of ik weg wil gaan een boodschap doen of zo, terwijl zij er is, dan kan ze lekker doorwerken. Ik vertrouw haar niet (vanwege dat post lezen en zo) en ga dan liever niet weg.

Ik vind het ook verdacht dat ze vraagt of ik wegga.

Als zij het ergens niet mee eens is, kan ze ook erg doordrammen, net zolang tot ik haar haar gelijk geef, want zij heeft daarin een langere adem dan ik.

Zulk soort gesprekken putten me enorm uit.

Zulk soort gesprekken geven me ook het idee dat zij denkt dat het leven een spel/wedstrijd is, waarin je zoveel mogelijk moet winnen.

Ik ben zelf niet van de overtuiging dat het leven een spel/wedstrijd is waarbij je zoveel mogelijk moet winnen, maar dit vergeet ik zodra zij bij me is.

Het lijkt wel of zij mij hierin meesleurt.

Ook heb ik het gevoel dat G. mij terug-werpt. Als G. er is voel ik mij teruggeworpen in hoe ik vroeger was, door haar gedrag.

En dan speciaal de negatieve kanten die ik vroeger had, komen terug. Het lijkt alsof zij mij, door haar aanwezigheid, terug-werpt.

Even nog voor de duidelijkheid:

Ik vind zelf dat het leven niet draait om gelijk hebben of krijgen en wil best vaak gelijk geven.

Alleen zodra G. weer eens iets terug-speelt, wat eigenlijk bij haar ligt, wil je eigenlijk ook wel eens gelijk krijgen.

Lijkt me menselijk.

Als ze dan weg is, ben je uitgeput van het spelletje dat je met haar speelt van “”Wie heeft er het meeste gelijk?”

Ik heb ook in die fase gezeten dat je denkt dat alles een spelletje/wedstrijd was, waarbij je zoveel mogelijk moet winnen.

Dat bedoel ik met dat terug-werpen. Ik heb het gevoel dat, doordat G. nu in die fase zit, mij terug-werpt op dat vroegere gedrag van die fase waarin zij nu zit en dus die fase waar in ik ook gezeten heb.

Dit betekent dat dit gedrag heel sterk terugkomt bij mij zodra zij er is en ik dan voor 3 uur die overtuiging terugkrijg van dat ik zoveel mogelijk moet 'winnen'.

Terwijl ik daar eigenlijk al helemaal overheen ben.

Zij heeft dus duidelijk geen positieve invloed op mij. Je kunt vragen wat ik ermee wil, dat lijkt me duidelijk:

Ik zoek een oplossing! Want ik word helemaal gek van haar!!!

Er liggen meer dingen bij de H.H. Zoals bijv. als ik haar een gedicht laat lezen van mij tijdens de koffie zegt ze steevast: “Ja dat kan jij goed, maar ik kan weer heel goed Huishoudelijk werk doen.”

Voor mij hoeft ze zich niet te verdedigen. Ik wil haar helemaal niet aanvallen daarop nl.

Dus dat ze dat gevoel heeft van:

“Help, ik word aangevallen”, ligt dan weer bij haar. Maar daar moet ik me niks van aantrekken misschien, de leiding zou misschien zeggen: “Dat is haar probleem.”

Daar ik een gezelligheidsmens ben, praat ik graag met mensen die in mijn huis komen. Ik ga denk ik, om problemen te voorkomen, haar minder vertellen, ook als ze duidelijk vragen stelt om mij uit te horen.

Daar wil ik een standaard-antwoord voor haar voor bedenken van: “Ik heb geen zin om het daar over te hebben” ; of: Nog eerlijker;

“Ik vind het niet zo leuk dat je me uitprobeert met je vragen.”

Dan nog een paar dingen : G. doet de vloer met Blauwe Dreft, hierdoor gaat de beschermlaag van het vinyl eraf. G. doet de wc met wc eend, slecht voor het milieu en de rest van de badkamer met ontkalker.

Dit is heel slecht spul voor je badkamer. Ik zou graag willen dat ze met vloeibare en groene zeep werkt in plaats van met die andere middelen.

Ook moet de radio 3 x per ochtend op een andere zender.

Ik word hier horendol van.

Verder wil G. mij op dingen wijzen die ik moet leren, maar waar ze zelf eigenlijk totaal geen verstand van heeft.

Dat merk ik aan haar 'theorien'.

(Onzintheorien noem ik ze tegenwoordig)!

Ook zet ze scharen met de scherpe punt omhoog.

Ook de douche staat staat als ik na haar bezoek weer ga douchen of heel koud of superwarm.

Wil ze me hier nou mee pesten? Ik kan me nl. niet voorstellen dat je die dingen niet door hebt.

Dat ik achteraf op dingen terugkom, dat zal G. mij wel verwijten. Dat doet ze nl. iedere keer. In mijn begeleidingsplan staat dat ik moet leren om gelijk op dingen te reageren maar dat ik met de leiding toch achteraf ergens op terug mag komen.

Als G. dit niet begrijpt, moet ze beseffen dat dit haar probleem is, en moet ze niet, achteraf, na ons gezamenlijk gesprek op het gesprek terug komen als we met zijn 2-en zijn en de leiding er niet meer bij is.

Dingen die ik uitgelegd heb ik ons gesprek, daar wil ze later verhaal op maken en gaat er nog eens, na het gesprek, vragen over stellen dezelfde vragen als toen met de leiding erbij.

Net of ze verhaal wil halen.

Ook het van te voren informeren van : 'Waar gaat komend gesprek met de leiding tussen ons over?' noem ik intimideren. Dat deed G. de vorige keer ook.

Ook heeft ze een keer zodanig iets aan de printer/scanner veranderd, dat toen ik ging printen een klepje dichtzat waardoor de printer bijna stuk ging.

G. kwam afgelopen woensdag binnen en deed gelijk bij binnenkomst heel fel: 

“En ik begin hier NU over” zegt ze, “Ik wil het nu eens en voor altijd uit de wereld hebben waarom ik niet aan je apparatuur mag komen”.

(Het woord ‘apparatuur’ gebruikt ze nooit maar dat woord had ik in een gesprek een week daarvoor met S. gebezigd toen ik dit met  S. leidinggevende, besprak).

Die week daarvoor had ik tegen haar gezegd dat ik wilde dat ze niet de radio veranderde die ochtend. Dit zei ik omdat Joep toen net ‘overleden’ was en ik even mijn eigen muziek wilde.

Dit zei ik er echter niet bij. Het leek mij vanzelfsprekend.

“Da’s goed” zei G.

Dus ik denk nog:  “Hehe ze begrijpt eens iets…”

Maar 2 tellen daarna: “Maar als jij straks weggaat, mag ik ‘m toch wel op Radio 5/Nostalgia zetten”?

Ik knikte met tegenzin ja. Tegen zoveel onbegrip kan ik niet op.

Ik heb die week mijn ongenoegen gespuwd over meerdere dingen bij S.

Over dat ze aan mijn apparatuur zit, over dat mijn air-co in de zomer niet aan mag omdat zij dan verkouden word en dan gooit ze met snikheet weer de ramen open en dan is het zo warm in huis dat ik daar die dag niet meer normaal kan functioneren, want ik kan slecht tegen hitte.

Ik heb ook verteld over dat ik geen visite mocht ontvangen tijdens haar werken en ik denk dat S. haar bazig vond, want ze zei:  “Zij is niet de baas in jouw huis, maar ik ben er niet voor om haar op de kop te geven, dat moet je zelf doen.  Je moet het zelf met haar bespreken”.

Zij mogen van hogerhand ook niet zeggen, dat zij iets met die info zouden doen ALS ze er al wat mee zouden doen volgens mijn moeder.

Dus als we ergens tegenaan lopen worden we als kind behandeld door de leiding en mogen we van niks weten. Dat zou de privacy schenden van die persoon, denk ik.

Maar de week daarop deed G. dus zo fel.  Zonder eerlijk te zijn over waar ze haar info vandaan had. (Dit vul ik in aan de hand van het gebruik van het woord “Apparatuur”door G. en andere dingen. Zo’n ‘moeilijk’ woord gebruikt ze normaliter niet).

Dus ik vertelde dat ik iets aan S. had verteld van wat me dwars zat van haar en dat aan het eind van dat gesprek van S. en ik en dat S. toen zei:

“Je hebt afgelopen weken veel moeten doorstaan met Joep en G. heeft het nu gedaan”. Ik beaamde dat maar zei dat die irritaties er toch altijd wel waren.

Dit vertelde ik G. en zei er sorry bij, (behalve van die irritaties dat die er altijd waren; Daar was ik nog niet klaar voor,) maar dat ik effe over de rooie was door Joep.

“Ja “zei ze toen , “Ik zet alleen maar je radio aan en uit en voor de rest zit ik nooit aan je apparatuur”.

Na veel kronkel waarin ze zich in het gesprek wrong om haar gelijk te krijgen, want ik voelde haar negatieve energie, begon ze weer over W., een bewoonster.

“Ja, en je moet ook niet zo met W. over mij lopen stoken….”

Ik zeg:  “Ik heb toen alleen aan W. gevraagd wat jij bedoelde met: ‘Dat weet W. niet van haarzelf’ “.

Uiteindelijk was dat een beschuldiging geweest van G. tegen mij.

Ze wist met haar gekronkel in haar praten weer gelijk te krijgen: “Ja maar W. en jij lijken een beetje op elkaar en daardoor  maakte ik die vergissing”.

In plaats dat ze toegeeft dat ze mij eerst beschuldigd had met dat ik met W. over bep. dingen had gepraat waar ik duidelijk niet over gepraat had!

(Over dat zij bij mij altijd de radio aanzet/omzet omdat W. altijd vlak voordat G. het kan doen aan de radio zit. Daar ‘vroeg’ zij al naar of ik dat had verteld/beschuldigde zij mij van  voor ik het ooit aan W. had verteld).

Ondanks dat ik die beschuldiging ontken en zeg hoe het werkelijk zit, blijft ze doorgaan met beschuldigen door te zeggen: “Ja maar ik heb liever niet dat je stookt met W., bla bla bla en dit moet tussen ons blijven ik wil absoluut niet dat je dit tegen W. zegt, want dan  heb ik geen vertrouwen meer in je bla bla bla…”

Ook als ik zeg dat ik helemaal over de rooie was met het gesprek en 3 keer sorry heb gezegd over met S. drukte ze me op het hart dingen met haar uit te praten over haar en niet met S., begeleidster van hier.

Is sorry niet genoeg? Zij mag mij niet de mond snoeren met gesprekken die ik  nodig heb met S. en anderen.

Later ging ik haar een beetje testen. Ik zeg:  “Hoe wist jij dat ik er met S. over was begonnen want je had het al over de apparatuur waar je niet aan mocht komen toen je binnenkwam en ik  nog niks had gezegd…”

Ik zag haar schrikken net als die ene keer dat ik merkte dat ze zelfs helemaal achterin mijn kasten zat te snuffelen.

Ze herstelde zich snel. Ze zei: “O, toen je verleden week zei dat je je eigen muziek wilde luisteren die dag, werd ik het eigenlijk zat”.

Tuurlijk G. nou dan had ik dat toch wel gemerkt dacht ik. In plaats dat ze er eerlijk over is dat S, een paar corrigerende opmerkingen bij haar er  over gemaakt heeft….(Dat vul ik wel in maar het lijkt me wel  logisch).

Het gaat mij misschien niet aan dat zij een paar corrigerende opmerkingen heeft gekregen maar ik  loop wel tegen die dingen van haar aan en dat gedraai en gelieg word ik ook niet goed van!

“Ja”,  zeg ik tegen G., “En over die apparatuur, Je vertelt me zelf dat je bijna om de week een computerreparatie moet van wel 80 eurie dus als jij niet zo slim bent met apparatuur, heb ik liever niet dat je aan mij apparatuur zit”.

“Ja maar die reparaties komen  door mijn man die doet dingen fout op de computer en ik zit alleen aan je stereo. En ik zet ‘m alleen maar aan en uit”.

“Ja” dacht ik “En je zit aan de zenders”.

Daarom wil ik nooit met haar in discussie. Ze heeft toch de langste adem. Zo noem ik dat.

En iedere woensdag als  ze weg is, ben ik bekaf van haar gedraai, gelieg en andere negatieve energie die ze uitstraalt.

Ze moet mij niet moe maken, maar juist ontlasten!

Ik ben ook vaak een week een kettinkje kwijt ofzo en vind hem dan een week later op een plek waarop ik die vorige week had gekeken…

Ik heb haar ook een keer betrapt toen ik weg was geweest en onverwacht eerder terug kwam.

Ze stond bij de kast, lade open, met een toegoedbon van mij van Hans Anders in haar hand.

Een week later was die tegoed bon weg en weer een week later lag hij weer in die la?????

(Mijn vader en ik hadden SAMEN in die la die week ervoor gezocht en die week erna lag hij er weer in. Mijn vader en ik zijn niet SAMEN gek)!

Ik zei nog tegen haar: “Wat doe jij in die la”?

“Ja die brief van Hans Anders stak er uit en ik stopte hem terug”.

Tuurlijk G.!

Ik wist zeker:

Die brief stak er niet uit!

Dus waarom  kijkt ze in mijn kasten als ik weg ben?

Als ik bij haar blijf, zuigt ze me helemaal leeg qua energie, net als de bewoners…

Als zij  niet getrouwd was geweest en geen kinderen had gehad, had zij ook begeleid gewoond!

Zulk soort dingen ja?

Straks komt ze weer…Wish me luck….

Soms slaap ik de nacht ervoor helemaal niet uit angst voor haar….

Functioneren Trudie, leidinggevende en Truus, Huishoudelijke Hulp.

(Truus is dezelfde als G).

Het karakter van Trudie is zo nauw verweven met het aspect 'plichtsbesef' dat zij hierdoor belemmerd wordt om haar gevoel uit te stralen in haar werk, dat zij hierdoor een kouwe kikker lijkt.

Bijvoorbeeld:

Als je iets wilt uitleggen m.b.t. je eigen problematiek en je moet daarbij iets over een ander aanhalen, zonder daarbij kwaad te willen spreken, valt zij je in de rede, omdat je vanuit haar 'plichtsbesef' het niet over anderen mag hebben (= altijd roddelen, meent zij, zo te merken, terwijl je meestal gewoon een situatie uit wil leggen met een ander daarin betrokken van de bewoners om vervolgens raad te vragen voor dergelijke situaties), dus laat ze je niet uitspreken en begint zelf over de privacy van de bewoner.

Ander voorbeeld:

Je mag iemand niet zwakbegaafd noemen, ook al is-ie-dat, ze laat je niet uitspreken over je frustrerende problematiek waardoor je dat doet, want het zou kwetsend zijn.
Ze laat me dus niet uitleggen waarom ik het beestje bij de naam noem en noemt de desbetreffende persoon een "Toffe peer", (Dit gaat over een in een eerder artikel genoemde 'D.') waardoor ze mij nog gefrustreerder achter laat.
Qua bewoners heeft ze dus ook duidelijk voorkeuren.

Ook heeft ze tegen me gezegd dat ze als ze bij me koffie komt drinken zij altijd het
gesprek een soort voorbereid omdat ik soms dingen verkeerd opvat. Ik heb ook het gevoel bij haar dat ik mijn woorden bij haar op een goudschaaltje moet wegen,dus dat is een wisselwerking.
En aangezien ik dit bij niemand anders van de leiding heb, denk ik dat het wel iets van haar zegt.

Ik ben zelfs bang van haar en als zij nachtdienst heeft, heb ik vaker last van stemmen dan wanneer een ander nachtdienst heeft, want als ik weet dat zij nachtdienst heeft, voel ik mij niet veilig en als ik mij niet veilig voel, komen de stemmen.

Kortom: Ik voel me niet prettig bij Trudie. En ik denk dat het niet aan mij ligt, door
bovengenoemde redenen. Zou wel makkelijk zijn als alles bij de client ligt omdat die per slot van rekening ook 'maar' een client is (!)

Ook had ik weer moeite met Truus, de huishoudelijke hulp, de vorige keer :
Ik zei: "Ik heb liever niet dat je dat zo eruit flapt, Truus, dat kwetst mij enorm, je moet even nadenken voor je iets zegt".
Truus: "Ja, maar ik ben hier niet om jou te pesten en in jouw begeleidingsplan staat dat je achterdochtig bent, dus het zal wel aan jou liggen...."" Bladiebla.

Okee ik ben zo stom geweest in het begin mijn begeleidingsplan aan G. te laten zien,

Maar dat betekent niet dat zij ervoor mijn problematiek zou zijn en zich ermee mag
bemoeien!

Natuurlijk leg ik dit ook voor aan S., dat is het aanspreekpunt voor Truus voor mij.,
Omdat ik meer klachten hoor over Truus van andere bewoners, heb ik een voorstel:

Waarom ruilen de Huishoudelijk Hulp van de Ridderkerk lokatie en van hier niet van lokatie?

Is dat een optie? Dan begint iedereen met een schone lei.

Iedere keer alle irritaties van die week weer doorgeven aan S. gaat ook vervelen.

En dan heeft Truus vervolgens een keer in de zoveel tijd een gesprekje met S. en de week daarop heb ik dezelfde irritaties(!)
Ik moet aan mijzelf werken maar zij ook hoor! En ik merk niet dat ze dat doet omdat na het gesprek met S. dat Trudie gehad heeft, ik dezelfde irritaties heb, als waarvoor zij een gesprek met S. is aangegaan,.
Ik heb zelf het idee dat ik een vraag als deze, dan weer bij het lokatiehoofd moet
neerleggen.

Nog een ander stukje waarin iets over G. staat:

Een oud verslag van een gesprekje met de PB-er:

(PB staat voor Persoonlijk Begeleider).

Pb-gesprek:

[- Op verjaardag moeder heeft broer een opmerking geplaatst die E niet prettig vond. Heeft dit op een rustige manier uitgesproken, heeft het bij haar eigen gevoel gehouden. Vond het prettig om het op deze manier toch te uiten. Haar compliment gegeven.

- Uitte haar irritaties over G, ziet het als pesten. Wil niet met haar in gesprek hierover, om diverse redenen. Deed de uitspraak dat 'als G niet getrouwd was, had ze ook begeleid gewoond.'

Gezegd dat ik dit echt over de grens vond. E begreep niet waarom. Irritaties uiten mag in pb-gesprek, maar dit soort uitspraken gaan veel te ver. E begon te vertellen dat andere mensen ook over haar zeggen dat ze 'gek' is of in en 'gekkenhuis' woont. Dit vindt E uiteraard ook niet fijn. Maar G staat in de maatschappij, dus is daarom 'normaal'. Benoemd dat G er niks aan kan doen dat de maatschappij mensen in hokjes plaatst. Maar dit wekt wel de irritatie op bij E naar G toe.

Gevraagd of ze deze 2 stukjes los kan zien; irritaties door vragen/ opmerkingen van G en daarnaast het stukje beoordeling door de maatschappij. E begreep dit. Wil uitschrijven voor haarzelf hoe ze het los kan zien. Lijkt mij een goed idee. Het kan haar helpen om minder geirriteerd te raken]

(Opgetekend door PB-er)..

Hierbij kom ik ook tot een 'groffe' uitspraak: “Als sommigen geen partner hadden, moesten ze ook begeleid wonen.” De meeste mensen met partner stellen zich zo afhankelijk op.

Als je het stukje hierboven leest, merk je dat ik tot die conclusie kom door geen overzicht in mijn hoofd.

Ik wil dus niet bewust 'grof' zijn, maar ik heb ook invloeden (Oordelen van anderen) die mijn denkgedrag en het geen overzicht erin vervolgens bepalen.

Tot slot;

Ik ben gestopt met het zoeken van dingen die bij mezelf liggen wat betreft G.

Laat haar eerst maar eens normaal doen!

G. heeft zelfs de sleutel van mijn huis!

(Ik woon in een huis alleen, aangrenzend, naast mijn huis, zitten groepshuizen).

14-08-2014:

Ze zat gisteren  ook aan mijn medicijndoosjes. Ze draait de volgorde om.

Ik heb gel mousse van mijn broer gekregen 3 bussen voor mijn haar. Daar gooit ze de dopjes van weg en de houder moet onder druk staan. Ze verwisselt de plekken van de bussen zodat ik aan de verkeerde, volle bus begin.

Er hingen 3 volle tassen aan de deurknop. Die had ik daar gehangen zodat zij makkelijk kon werken.

G. bergt de stofzuiger op en laat daarbij per ongeluk de 3 tassen vallen. “Wat moet daarmee”? vraagt ze terwijl ze vrolijk naar de gevallen tassen wijst en vrolijk verder gaat.

Met andere woorden: “Ruim jij dat even op”, terwijl ze dat zelf laat vallen. Ik zat heel ingespannen te Internet Bankieren. Dat doet ze vaker als ik ingespannen Internet zit te bankieren.

In plaats dat ze nu zegt: “Wil ij dat even opruimen ik ben even druk”. Dat vind ik nog wat anders.

Die tonatie bevalt me totaal niet.

Gisteren kwam ze uit de badkamer en zei: “Is er nog iets dat je zelf wilt doen”?

Zij komt hier toch om te werken????

16 Jaar geleden is mijn oom overleden. De leiding had geen tijd voor me.

Toen ging ik niet huilen, maar was alleen boos op het beleid.

G. wil een babbeltje maken omdat ze oma is geworden, er is geen tijd voor en ze gaat huilen?????

Niks gewend is ze.

Dus ik mag wel heel veel gepest incasseren, daar moet ik dan wel tegen kunnen?

En dit pleit dan weer wel voor haar: hoe onwetender de mensen hoe minder ze door hebben dat ze kwetsen.

Maar aan de andere kant: Als je pest en je bent onwetend en je hebt dus niet door hoe je kwetst, je weet heus altijd wel het verschil tussen goed en slecht/kwaad.

 

14-08-2014 Deel 2:

Vanochtend een 3 uur durend gesprek gehad met G. en het lokatiehoofd.
De H.H. bleek echt zo onwetend. Ik zei wel eens van dingen van G.:
"Zo dom ben is iemand niet, dit is puur pesten". 

Maar in het gesprek bleek ze echt zo onwetend. In ieder geval er zijn dingen in vertrouwen verteld die ga ik hier niet neerzetten: Maar hierdoor is wel het wederzijdse vertrouwen terug!

We spraken af met een schone lei te beginnen en hebben duidelijke afspraken gemaakt.
Over 2 maanden gaan we dit evalueren.

De Huishoudelijke Hulp gaat verder ook nog meedoen met het HEE-Project; Een project voor clienten.

Ik heb er goede hoop op!

 

 

 

Reacties (6) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Hey Marissey!

Het gaat helaas op de oude voet verder. Je vroeg of er meer waren die klachten bij haar hadden? Ja maar die zijn bang voor haar en durven het alleen aan mij te vertellen. Het is toch ook niet goed dat ze zelfs bang zijn voor haar?
Dank je Marissey. Ik heb de clientenvertrouwenspersoon hierover aangeschreven. Ik woon zelfstandig begeleid in een huis alleen aangrenzend aan de groepshuizen. De Huishoudelijke Hulp heeft zelfs de sleutel van mijn huis en komt ook zo binnen!

Volgens de leiding valt er niks aan te doen. Maar: Ik heb echter zo doorgedramd dat de leiding zegt: "We gaan zoeken naar een oplossing".
Ik heb daarna wel gezegd dat ik absoluut niet met G. in gesprek wil daarbij.
Ik vind het vrij vaag klinken: "We gaan zoeken naar een oplossing" en heb daarom de CVP-er aangeschreven.
Jemig, wat een verhaal!

Een verstandhouding met een hulp of hulpverlener heeft altijd een stukje ongelijkwaardigheid: de hulpvrager is afhankelijk van de hulp. Vooral als je in groepsverband woont, zijn praatjes bijna niet te vermijden.
Nu je weet dat deze vrouw dingen uitspeelt, zou ik extra op mijn horde zijn wat ik haar zou vertellen.
Sowieso mag je een hulp via reguliere thuiszorg niet alleen laten in je huis.
Geen idee of die regels anders zijn binnen begeleid wonen.

Op de werkvloer komt machtsmisbruik helaas voor.
Zijn er misschien medebewoners die ook problemen hebben met deze vrouw?
Dat jullie met een paar mensen de cliëntenraad kunnen benaderen?
Naast de dingen die je in dit artikel beschrijft zou je ook aan kunnen halen dat je privacy al zo beknot wordt doordat je begeleid woont.
En dat je et gevoel hebt dat je privacy nog verder afgeknabbeld wordt doordat de hulp in jouw kasten snuffelt, bepaalt welke muziek er op staat... Zij hoort respect op te brengen voor jouw eigenheid, zij is te gast in jouw huis, hoor!

Ook wat betreft jouw voor- of afkeuren van bepaalde schoonmaakmiddelen zou daar openheid en respect voor jouw inbreng horen te zijn.
Nou ja, heel veel sterkte.
Hey Marissey!

Het gaat helaas op de oude voet verder. Je vroeg of er meer waren die klachten bij haar hadden? Ja maar die zijn bang voor haar en durven het alleen aan mij te vertellen. Het is toch ook niet goed dat ze zelfs bang zijn voor haar?
Het geen jullie als groep kunt doen is toch naar die cliëntenraad stappen of jullie vertrouwenspersoon over jullie onvrede vertellen. Ergens is het logisch dat de groep zich achter jou verschuilt, omdat zij jou mondiger achten. Punt is dat jij daardoor ook de wind van voren opvangt. Beroep je als groep op ieders individuele onvrede. Succes!
Hey hey!

Het vervolg: Je ziet dat G. nog overal mee wegkomt: http://plazilla.com/page/4295160579/de-pestkop