Beglische moppen over Nederland

Door No-Apologies gepubliceerd op Thursday 04 July 16:24

Nu heb ik eens een beetje uit de kast gehaald. De kans zit erin dat sommige dezelfde zijn als je in mijn Nederlandse moppen over België vind. Maar toch allemaal eens goed lezen hoor! ;)

Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.
-------
Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.
-----------
Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."
-------------
Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."
-------------
Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
--------------
Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
---------
In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgi� in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.
---------
Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
---------
Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
------------
Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.
------------------
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.
---------
Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.
-------------------
Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?"
----------------------
Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken."
--------------------------
Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging."
------------------------
Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp.
---------------------
Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus.
------------------------
Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.
-------------------------
Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben
------------
Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.

-----------

Waarom heeft de kuip en het philips stadion geen dicht dak?
Dan kunnen de supporters echte sterren zien.
------------
Wat is het grootste hoerenhuis van Nederland?
De Kuip, want daar worden elke week 50.000 man door 11 man genaaid.
--------------
Een man loopt naar een loket bij de Kuip en legt 200 euro neer op de
toonbank.
Zegt de man achter de kassa: "Wat wil je hebben? Een speler of een
seizoenskaart?"
------------
Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de kuip?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.
----------
Waarom zijn domme blondjes niet voor Feyenoord?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
------
Iets wat vorige week gebeurd is, heet?
Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurt, heet?
Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet?
Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

------------

Hoeveel Anti-Nederlandersmoppen zijn er?
Geen een, ze zijn allemaal waar.

-----------

Waarom gaat een Nederlander met een korte broek naar de hoeren?
Met pijpen is duurder.

-------------

Hoe kan je zien dat je in Nederland rijdt?
Dan hangt er wc-papier aan de waslijn.

------------------

Waarom heeft een Nederlander een krant in de auto?
Om lekker te scheuren.

---------------

Hoe lest een Nederlander zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water hem in de mond loopt.

------------

Hoeveel Nederlanders heb je nodig om een lamp in te draaien?
Tien, eentje gaat op de tafel staan en houdt de lamp vast, terwijl de andere negen de tafel ronddraaien.

-----------

Waarom moeten de Nederlanders altijd met twee man graszoden leggen?
De ene legt de zoden en de ander roept: "Groen boven."

----------

Hoe maak je een Nederlander gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er een blok kaas in de hoek ligt.

-----------------

Hoe behangen ze in Nederland een muur?
Twee Nederlanders houden het behang vast en de ander metselt er de muur tegenaan.

----------

Hoe krijg je 10 Nederlanders in een Fiat Panda?
Zeggen dat er een bak kaas in staat.

--------------
Waarom heeft een Nederlander een mes in de auto?
Om de bocht af te snijden.

---------
Wat valt je op als je een Nederlander naast een koe ziet staan?
De superintelligente blik van de koe.

----------
Waarom vliegen de vogels in Nederland op hun kop?
Dan hoeven ze de ellende beneden niet te zien.

---------
Waarom gooit een Nederlander altijd brood in de wc?
Om de wc-eend te voeren.

---------------
Waarom neemt een Nederlander fruit mee naar bed?
Om zijn vrouw te bevruchten.

---------------
Waarom neemt een Nederlander hooi mee naar bed?
Om zijn nachtmerrie te voeren.

------------------------
Waarom is in Nederland de verhuiswagen 20 meter lang?
Dan kan de tuin slang ook mee.

----------------------
Het is 10 meter lang en stinkt naar kaas?
Een bus vol Nederlanders.

-------------------
Waarom komt een Nederlandse onderzeeboot om de 2 minuten boven water?
Dan kunnen de roeiers ademhalen.

---------------
Waarom gaat een Nederlander vrijdags door het raam naar binnen?
Omdat het weekend voor de deur staat.

----------------------
Waarom loopt 's maandags in Nederland iedereen naast de fiets?
Het weekend zit erop.

-------------------
Wat is een typische hoofdprijs in Nederland?
Luchtbed vulling.

---------------------
Wat staat er aan de onderkant van een Nederlands bierflesje?
Aan de andere kant open maken.

------------------------
Waarom heeft een Nederlander achter in zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.

-------------

Wat is het toppunt van optimisme?
Een Nederlander met een studiebeurs.

-----------------
Wat zijn de twee manieren hoe een Nederlander een vlieg vangt?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onderuit, of hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.

---------------------
Wat doet een Nederlander als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet?
Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.

--------------------
Wat is het meest gebruikte Nederlands voorbehoedmiddel?
Groene zeep, dat strijken ze op het dak want dan glijdt de ooievaar eraf.

-----------------------
Waarom kan een Nederlander zich niet vergissen?
Omdat vergissen menselijk is.
-----------------------

Hoeveel Nederlanders zijn er nodig om een koe te melken?
Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.

-------------------------------
Waarom hebben de Nederlanders een plat voorhoofd?
Omdat ze bij het uit de wc drinken het deksel achter op hun kop krijgen.

--------------------
Wat doet een Nederlander als hij in de woestijn achterna gezeten wordt?
Hij steekt zijn rechterhand uit en gaat stiekem links af!

--------------
Wat is een Nederlander op een driewieler?
Stuntman.
---------------------------
Waarom heeft een Nederlander altijd twee lege flessen in de koelkast staan?
Dat is voor de mensen die niets willen drinken.

--------------------------
Hoe vangt een Nederlander een vogel?
Door een kat in de lucht te gooien.

----------------------
Hoe noem je in Nederland een ruitenwisser?
Een haalderegenvanjeraamwegheenenweerstangetje.

--------------------
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een frikadel?
In een frikadel zitten hersens.

-------------------
Waarom neemt een Nederlander een lepel mee in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Met een lepel?
Ja, daar is het ook een Nederlander voor.

---------------------
Waarom hebben de Nederlanders deurmatten in de hal?
Dan kunnen ze hun voeten vegen voor ze naar buiten gaan.

-----------------
Waarom begraven ze Nederlanders met hun kont omhoog?
Dan hebben ze meteen een fietsen stalling.
----------------------
Wat is het dunste boek ter wereld?
500 jaar wetenschap in Nederland.

---------------------
Waarom wurgen de Nederlanders hun pruimenbomen?
Dan worden de pruimen sneller blauw.

--------------------------
Waarom heeft een Nederlander een extra pedaal in zijn auto?
Om de airbag op te pompen.

-------------
Wat is het nieuwste verkeersbord in Nederland?
Einde rotonde.

-------------
Wat is de nieuwste straf in Nederland?
Tien jaar doodstraf.

--------------------

Wie heeft de ijzerdraad uitgevonden?
Twee Hollanders. Ze vonden samen een halve frank.
-----------------

Bericht uit een Hollandse krant: zware aanrijding tussen twee taxi's, 22 gewonden.
-------------------

Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?
Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard is.

--------------------
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

-----------------------
Hoe wordt een Hollander geboren?
Ze houden een bol kaas voor en de kleine komt er vanzelf uit met zijn grijphandjes.

-------------------------
Hoe herken je een dode Belg?
Aan het zakje patat dat naast hem ligt.
Hoe herken je een Hollander?
Hij pakt het zakje patat af.

-------------------
Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.
----------------------

Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!".
"Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?".
"Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
"Tenminste een mes of zo?".
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".
-------------

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.

----------------------
Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.

-------------------------
Hoe eet een Hollander tomatensoep?
Water in een rood bord.

-----------------------------

De holanders hebben een nieuwe god: KAASablanca.

-------------------
En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar toe:
"Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker?"
"Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man klaar is met het kunstgebit."

---------
Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.
-------------------

Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.
------------------------------

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"
---------

Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
Een Nederlander is een echte lul.

--------------------------
Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.
-------------------------------------

Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.

--------------------

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.

--------------------------

Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen?
Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.
-------------------------

Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"
---------------------
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

----------------
Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.
----------------

Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.
---------------

Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel.
Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?"
Kameel: "Ik ga naar Egypte."
Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?"
Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen."
Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?"
Geit: "Ik ga naar Zwitserland."
Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?"
Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen."
Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?"
Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?"
Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"

-------------------

Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven.
"Slim," denkt de Hollander.
De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist.
"Wat!" vraagt de Hollander.
"Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".

-------------------

Er was eens een familie Nederlanders die naar de Verenigde Staten reisde. Vraagt de kleine aan zijn mama: "Is het nog ver?" Bijt de mama hem toe: "Zwijg en zwem verder!"
-----------------

Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen op een internationale conferentie. De eerste, een Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de tweehonderd meter".
De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer, sinds jaren".
De derde, een Nederlander, moet eens hartelijk lachen met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal geweest en een koeiekop meegebracht, ik moest er tenslotte tocht iets terug opzetten."
"En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie gelukt?". Natuurlijk zegt de Nederlander, Ruud Lubbers is later nog premier geworden!"
---------------

Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"
------------------

Enjoy ;)

 

BEKIJK OOK DEZE:

-10 raadseltjes
-5 Grappige foto's
-Een Oma mopje
-Moppen om je krom te lachen
-5 Mopjes om plat te liggen
-Belgische moppen over Nederland
-Nederlandse moppen over Belgie
-Uitgebreide raadseltjes (met zelfgemaakte afbeeldingen)
-Verbeelding bij afbeeldingen
-Veel moppen (van elke plank)
-
Grappige afkortingen

 

 

Reacties (6) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Haha ;-)
Pas op he dit is een uitdaging nu moet Pork de volgende keer wel een paar belgendrimpels schrijven.
Pork de DUIM.
DRIMPELS zijn als dromen in het water.
Die 'belgendrimpels' maakte ik zelf reeds al, doorzoek mijn artikels maar! ;)
Lol and reverse ;)
Het grappige is dat ik veel van die moppen ken. Maar dan als Belgenmop.