De nieuwe pastoor

Door Gymbo gepubliceerd op Monday 14 January 12:13

De nieuwe pastoor

 

De oude pastoor van de grote stad is gestorven. Een pastoor uit het kleine naburige dorpje was gevraagd hem op te volgen. De pastoor was in zijn kleine dorpje gewoon om te praten voor zo'n 20 mensen in zijn kleine kerk. In de grote stad zouden dat er een pak meer zijn. Hij werd er bloednerveus van. Zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon preken.

Dus ging hij ten rade bij de bisschop.De bisschop, een wijs man gaf hem de raad drie tot vijf druppels vodka in zijn glas te doen en dit net voor de mis op te drinken. Hiervan zou hij zich zeker een pak relaxer voelen en minder met stress rondlopen. Zo zou zijn volgende mis zeker een pak beter verlopen. De pastoor volgde de wijze raad van de bisschop en inderdaad de mis verliep een pak beter, nog niet perfect maar toch, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. De week later zou het nog beter gaan nam hij zich voor.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens gans de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is overbodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen toilet;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Het waren wel 12 apostelen maar geen 14;
Ter informatie, geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Betreffende Mozes, deze bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak en in het Aards paradijs woonden Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus zeker niet El Padrino.
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
Mag ik u verzoeken in het vervolg niet meer steunen op de beelden in de kerk en deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
Tot slot, de volgende keer graag drie tot vijf druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

 

Reacties (4) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Alsnog gelezen: prachtig! Heb in een deuk gelegen :)
Zoals dat gaat....
Mooie mop (en een zeer tolerante bisschop)!