Aan xead verteld: te oud voor de viva

Door Beep gepubliceerd op Friday 28 September 12:08

hoe om te gaan met afwijzing door iemand die je zo trouw leek?

Aan xead verteld: te oud voor de Viva.

Via een kennis kreeg ik de vraag of ik mijn verhaal aan de Viva wilde vertellen. Voor de rubriek: 'aan Viva verteld'.
Nou, zo'n kans kan ik niet laten liggen!
Mijn gegevens worden doorgestuurd en een paar dagen later krijg ik een mailtje van de Viva journalist. Vol verwachting klik ik de mail aan:

Haaai! Het probleem wat jij hebt moet hoognodig onder de aandacht van worden gebracht. Fijn dat je het aan ons kwijt wil.Je bent toch die vrouw van tussen de 20 en 35 jaar? Een paar jaartjes jonger of een jaar ouder kan ook nog hoor.

Slik.. 35? ik ben net 39 geworden, maar kan met gemak voor jonger door. Moet ik gaan liegen?
Ik besluit me, conform de Viva-boodschap ,recht op de vrouw af!’ open kaart te spelen. Ze gaf tenslotte aan dat er wat ruimte zat in de leeftijdsgrens.
Met een onbestemd gevoel stuur ik de biechtmail weg.
Mijn onbestemde  gevoel wordt bewaarheid als ik niet veel later haar antwoord ontvang: 'oh, nee sorry, hoor, je bent echt wat te oud voor onze doelgroep.'
Heel 'recht op de vrouw af’. 
Ik stribbel nog tegen met: maar een paar jaartjes kon toch wel volgens jou? Maar wordt definitief afgewezen met een “sorry, 35 is echt de bovengrens'.
aangeslagen sluit ik mijn mailbox.

d926460c706d9a3482c4614be67540b7Vml2YV9j

Te oud voor de VIVA, wie had dat gedacht? Hoe heeft het zo ver kunnen komen?


Voor de spiegel al mokkend mijn buik in- en omhoogtrekkend verwens ik de bekrompenheid van dat stomme weekblad. Een rimpel lacht me spottend tegemoet.

Of hebben ze misschien gelijk?Ben ik echt te oud? Ik ga op onderzoek uit.
Ik koop, of nee, ik leen een Viva..


bij de bibliotheek.


Bij kopen loop je ten slotte het risico dat de kassiere naast je bonuskaart ook om je leeftijd vraagt. En dan de hoon van de mensen achter je te moeten ondergaan? Of erger nog: dat je apart genomen wordt door de manager van de Albert Heijn, moet uitleggen waarom je de Viva nog leest? Hij de politie, of erger, je ouders erbijhaalt ??
Duidelijk maken dat ik echt geen dubieuze bijbedoelingen had toen ik zo geanimeerd met die jonge verkoper van de kaasafdeling praatte? ''Maar de camerabeelden liegen niet mevrouwtje!'' ...Mevrouwtje?? Zeg jongeman: Ga je mond eens spoelen!

Lenen kan ten minste anoniem, alleen de plastic opbergmap waarin je je tijdschrift meeneemt wordt geregistreerd, wat je erin stopt zal de scanner een rotzorg wezen.

In de bieb scan ik snel drie tijdschriftenmappen, waarin ik de 'verboden' lectuur, ingeklemd tussen twee Libelles,verstop . De bibliothecaresse merkt niets en godzijdank gaat het alarm niet af als ik door het poortje naar buiten loop . Ik race naar huis, in mijn ooghoeken een passerende politie-auto in de gaten houdend. Net voor die mij opmerkt valt mijn voordeur in het slot. Snel! De gordijnen dicht. De buren!
De kust is veilig. Ik mag gaan lezen.

Al bladerend door de Viva vraag ik me af wat er met me gebeurd is sinds de dag dat ik geen 35 meer ben.

Ik kom op pagina 3, de rubriek 'Any-body'. toegegeven:ik kan echt niet meer in Anybody, die rubriek waarin, je het liefst met je partner/beste vriendin/zus in je blootje,maar onthoofd , op de foto gaat en dat je dan van elkaar zegt wat je zo mooi aan elkaars lijf vind. Ik hoor het commentaar al van mijn fictieve partner:

'het mooiste aan het lijf van Beep vind ik haar buik, al zie je dat niet onder die prachtige hangborsten van haar, maar ze is daar zooooo lekker zacht en wist je dat Beep juweeltjes van knieën heeft? Til Beeps' buik maar eens op...

8c942fb693759d16f89800b5c5caed37YW55Ym9k

Na de het lijf mag 'hoofd 'het woordje doen op pagina 6, en vertelt over zijn en haar meest spannende, bij voorkeur de eerste, seksuele ervaring.

Daar val ik ook al door de mand: Op de dag dat je 36 word laat je geheugen je zo in de steek dat het überhaupt een wonder is als je 'je laatste keer' nog onthoud, spannend of niet spannend.
Dan pagina 7, modereportage: de nieuwste lingerie. Mm, mijn ondergoedla lijkt meer op een geschiedenisverhaal in chronologische volgorde. Of zo'n 'Ervoor-erna” repo:
Ervoor: Marlies Dekkertjes-Erna: Hunkemollertjes. Ervoor: twee sluithaakjes met een B-cup. Erna: drie-op-een-rij in C - D- en E-mineur, met klepjes voor voeding. Ervoor: Push-up.- Erna: 'ach, het hangt wat minder' .

Dan worden de letters wazig voor en dringt tot me door wat ik al die tijd heb weggestopt.
Drie jaar lang gemiste signalen...

Die vage geur die vanaf mijn 36e ineens om me hing:een dubieuze melange van olvarit, vieze luier, natgekwijlde lego en benzine van die 2e hands boodschappenauto, die de avond ervoor toch meer weg had van een strakke cabrio, klaar voor Assepoesters eerste bal.
Die stoute Viva-vibrator die allang versleten weggesorteerd zit te wezen op het gemeentelijke milieuplein ;de overbodig geworden anticonceptiepil; het per ongeluk trendy zijn als grijze haarlok en heupslip dat ook  zijn,
Mijn fictieve top-carrière werd een part-time bijbaan.
Mijn fictieve droomhunk een huisvader.
Mijn wekelijkse zondag-brakheid een rustig middagje moestuin
ik wilde voortaan nordic-walken.
Ik werd NCRV-lid
En mijn brievenbus weigerde voortaan de NRC-next

Aiaiai!

Ze hebben gelijk...

Ik ben niet meer een van hen.
Ik mag de Viva op mijn blote juweeltjes bedanken dat ze me de vernedering van een interview met hen bespaard hebben. Dat ik niet in de generatiekloof gedonderd ben, Dat Viva me ontvriend heeft op facebook,
Dat ze mijn versje uit haar poesie-album heeft gescheurd.

 

Schokkende onthulling: Viva en ik zijn even oud. 

Echt waar! We zijn van '72, en zijn samen opgegroeid. Hebben elkaar altijd op de hoogte gehouden van elkaars ontwikkeling en veroveringen. Via brieven, en later via de mail.
En iedere vijf jaar,werd ik uitgenodigd om het Viva lustrumfeest mee te vieren. Want samen jarig zijn is dubbel feest. In een leuke fotoreportage stonden wij daar dan te stralen: de Viva-vrouwen van 1972. Jong en Zelfbewust. De Viva generatie! Viva voor een vrouw als jij!

c097957549a5133fde301db7b5392aa4MjIwcHgt
Volgend jaar worden VIVA en ik dus samen 40. Hoe moet dat nou? Als ze zelf te oud zijn geworden voor hun doelgroep? Houdt de VIVA de eer aan zichzelf heft zij zichzelf op? Met een afscheidsreunie voor de generatie 72'? misschien een interviewtje met zo'n oudgediende?b0eab0813fdc46bb9b001020d54e77baTWluaS1r
Nee, dat zal wel niet.
Ik gok erop dat ze de strategie volgen van vrijwel iedereen bij wie midlifecrisis toeslaat, dus denk ik eerder aan:

Een nieuwe flitsende cover, wat face- en andere liften, nieuwe leus, misschien een nieuwe naam(Diva?)maar vooral- dit is echt belangrijk- dus vooral:

'je alleen nog maar ophouden met jonge mensen om je heen, bij voorkeur tussen de 20 en 35, paar jaartjes jonger, of  jaartje ouder mag ook nog wel'


In 1972 begon het weekblad Viva haar missie met de woorden: Dag breikous, dag zeurkous. In Viva is je tijd voorbij’
Ik was dus gewaarschuwd.

 

Reacties (25) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Heerlijk om te lezen,
hoop dat er meer komt.
Leeftijdsdiscriminatie treft vooral vrouwen.
O jeee, ik mag ook niet meer van '73 oei alle lezers boven de 35 zouden toch eens hun abonnement opzeggen .....leuk geschreven, ik lees je vast nog wel ergens anders (niet in de libelle! Flair dan?, zal eens even kijken hoe oud je daar maximaal mag zijn!)
Zeer leuk geschreven.
duim!
Wat balen zeg! Dat lijkt me echt super leuke uitdaging! Wel super leuk artikel om het te lezen ! Dikke duim en een fan erbij!
Ook geweldig en superhumoristisch geschreven,ben ook heel benieuwd naar je volgende verhaal.
Lig hier blauw! Je stijl van schrijven spreekt mij heel erg aan. Ik, als beroepsouwehoer en mekkeraar, zie hier veel potentie in. De Viva is idioot om jou niet in hun blad te laten vertoeven! 1972 is een geweldig bouwjaar, kom er zelf ook vandaan! Eén ding moet je van mij geloven: Na de jaren 70 is het aantal geboorten in Nederland drastisch verlaagd, hetgeen met de tijd zal resulteren in een vergrijzing. Hierdoor zijn er vanaf de jaren 80 minder vrouwen die de leeftijd tussen de 20 en 35 bereiken. Even op zijn makkelijkst gezegd: De Viva zal snel doodbloeden, want er zijn dadelijk nauwelijks meer lezeressen. Het zou toch wat zijn als de Playboy straks zegt dat je als man in je penopauze potverdorie niet eens meer naar paar plastic tieten mag zitten staren! Met een nietje erin, ja! Kan ik altijd nog stiekem de Viva kopen met als excuus dat het voor mijn veel te jonge vriendin is, wat ik van je hoor is dat daar ook blote dames in voorkomen ... ;) Ik ga je volgen!