Open en Bloot

Door Ptries gepubliceerd op Thursday 28 April 15:17

Dat 'moet' ik zijn nu, ... voor mijn eigen bestwil, voor mijn eigen behoud.

Ik heb een probleem; het besef was er al even, ik wilde er niet aan toegeven, ik ben ook zo koppig en ik wil me ook zo sterk houden, …..

Ik kom niet toe aan mezelf, ik ben tegen iedereen afwijzend, durf geen nieuwe relaties aan te gaan, bang om mensen in mijn omgeving toe te laten.

Steeds weer houdt ik iedereen af, ik verzin een smoes wanneer ze mij uitnodigen voor iets, ik sluit mezelf vaak op, sluit mezelf af voor de wereld, ik zit in een vicieuze cirkel waarin angst speelt,  ………….

Het gaat niet goed met me, voel me alleen, onbegrepen, onbelangrijk en een sukkel van hier tot Tokio want, het hoeft niet zo te zijn, het is mijn angst die mijn leven nu regeert, ……….

En dan te bedenken; ik heb zulke leuke ideeën, zulke handige handjes, ik ben grappig zelfs, heb veel talenten, kan mooie dingen maken, en ik houdt in normale omstandigheden van spelen, stoeien,  lachen, dieren, kinderen en veel mensen om me heen.

Het was ‘bij ons’ altijd feest, ik stond bekend als die P’tries die er altijd was wanneer nodig, een vrouw van vlees en bloed met oor en oog voor anderen, …………… God wat was ik een fijne vrouw, mensen wilde zo graag bij me zijn; nu vermijden ze me als was ik de pest zelf.

In normale omstandigheden........; nu, na de beruchte breuk met die ex, is niets is nog normaal aan mij.

Ik trek het niet langer, ik ga dat niet overwinnen op mijn alleentje, ik heb hulp van buitenaf nodig.  Ik behoef geen hulp van de oude vrienden want, die zijn er toch niet langer, ook niet van kennissen in het café; nee, hulp van buitenaf heb ik nodig.

Zo simpel is het op papier, zo simpel blijkt het niet in de praktijk en toch is het precies wat ik  nu beter wel kan doen, het gaat niet lukken anders, ik geloof dat ik dan op een bepaald moment gewoon weg ben, hier ver vandaan vlucht zoals ik eind 2000 ben gevlucht ben van mijn geboorteland  omwille van mijn leven lief.

Soms zit ik te mijmeren, was ik maar nooit met hem meegegaan, had ik maar eerder ingezien, kon ik maar terug, …………..alleen dat is belachelijk want, ik houd nog steeds van Amsterdam, ik merkte het gisteren, Koningsdag, het feesten,  het zien van mensen die plezier maken, de eenheid die er hangt op zulke dagen, ik was vanaf dag 1 verliefd op Amsterdam, dat gevoel is nog niet voorbij.

Nee, ik had nooit kunnen bedenken dat ik alleen in The Big City zou achterblijven; dat ik zoveel verlies zou moeten doormaken, dat ik van alles naar niets zou vallen en dat ik zo moet vechten voor mijn bestaan hier.

Het wordt de hoogste tijd dat ik mezelf dingen gun. Het wordt tijd dat ik mijn angsten opzij zet, stop met mezelf afvragen hoe ik mezelf zo kwijt geraakt ben, waarom ik zo onzeker ben, me zo klein voel, want …… dat is ook duidelijk, ik heb zoveel verloren, heb geen enkele tegemoetkoming en of respect gekregen, geen waarheid is mij verteld, alles is me afgenomen, veel is mij ontzegt, ……………..ik ben mezelf niet, herken mezelf niet, ik ben alle grip op mijn eigen zijn kwijt, .... dat zit ergens diep weggestopt en ik kom er maar niet bij kan.

Ik zweer het op mijn eigen leven, ik ben niet meer boos, voel totaal geen rancune, heb geen wraakgevoelens, ik ben wat betreft de breuk en de echtscheiding helder, ik ben zo goed als klaar wat de financiële achterstanden betreft; dat heb ik dan wel mooi voor elkaar gekregen op mijn eentje, ik heb bijna alles afbetaald of ik heb goede regelingen getrofen, ik zou dus gewoon opnieuw kunnen starten.

En dat is dus niet zo, frustrerend vind ik dat, daar word ik en verdrietig om, krijg ik zelfmedelijden of zo, het werkt in ieder geval niet.

Komt daarbij het feit dat die ex mij dan ook helemaal niets gunt, vooral geen rust want, nu moet ik ineens we betalen, hij wil mij alsnog laten opdraaien voor zijn schulden.

Ik wist het, voelde het, mijn gevoel bedriegt me zelden tot nooit. Hij gunt me nul coma nul eigen leven; vanaf het moment dat hij wegging, ..... ik heb een paar mensen verteld over mijn probleem met hem nu, over zijn gedrag tegenover mij, .... ze hebben er geen goed woord over te zeggen. Wat de meer bekenden zouden zeggen of denken hiervan?

Hier zit ik dan, ik dit heb ik niet verdient, dit maakt me ontzettend nietig, dit maakt me klein, …………….bang ook want, wanneer de rechter hem ook gelijk geeft, …wanneer zijn opzet, tactiek lukt, ……

Ik kan dat niet betalen, moet de schuldsanering in en zit nog 5 jaren vast aan het feit dat anderen mijn leven beheren.

Het was vanaf dag één zijn plan, hij is dan zeker van de helft van die schulden verlost, wie hij daarmee benadeeld zal hem een zorg wezen, ik las zijn mails aan een gewezen vriend, ….

En nu zit ik ermee. Nu het duidelijk allemaal bedrog en manipulatie was, er van liefde nooit sprake is geweest en ik alleen achtergebleven ben; nu zit ik dik in de knoei met mezelf.

En dan zijn reden waarom hij vind dat ik de helft van zijn schulden moet betalen; eerder schreef hij dat die van hem zijn, ik wilde die wel mee betalen met die verstande dat er geen scheiding zou zijn en wij de draad/show weer hadden opgepakt, …..

Kijk; hij is er met en ander vandoor gegaan, hij heeft me daar nooit iets over gezegd, Had hij nou gezegd dat hij verliefd was op een ander, dan had ik niet zo hoeven reageren. …. Swat; hij wil mij laten betalen omdat, en nu komt het, ...  ik blijf aandringen op een verdeling, die uitgesproken is door de rechter, ……?!

Omdat ik zeg; “Allemaal tof, hij gaat weg, pakt alles mee, verdeeld niets, overlegt niets, woont in mijn werkruimte, pleegt bedrog, komt nergens aan tegemoet, pakt geld van mijn rekening, leent geld van mij, wat hij niet wil terug betalen, zet de auto van de zaak over op zijn naam, negeert mij verder of dient weer klacht in tegen mij, ....         Hij zegt vooral niets over zijn nieuwe vlam, gaat twee maal op op reis en nog een keer een maand naar Spanje, samen met zijn maîtresse, laat mij al die tijd in mijn sop gaarkoken, hij misbruikt nog ff mijn creditcard, , …… halo?”

Omdat ik, "Ho even, ..... dit pik ik niet", omdat ik hier nog niet weg ben en niet mijn mond houd, moet ik nu de helft van zijn schulden wel betalen, schulden waar ik niets van wist nota bene, die hij zonder overleg met mij aangegaan is, bij zijn vrienden en familie; mijn handtekening  staat daar niet onder.

En dan die uitleg; zijn verdediging, het is nu eenmaal de Nederlandse wet is die is nog niet aangepast aan de Europese wetten waarin je niet verantwoordelijk bent voor schulden waar je niet voor getekend heb.

De wet is al wel ingediend sinds 2012, ik heb goede hoop enkel één partij houd deze nog tegen, niet een erg Amsterdamse partij, ik heb best kans van zijn schulden vrijgepleit te worden. Wat dat betreft zal ik het moeten doen met de uitspraak straks, ik vertrouw wat dit betreft op mijn raadsheer. En aangezien ik alles kan onderbouwen, ik de rest allemaal betaald heb, heb ik een goede kans om vrijgepleit te worden.

Het probleem zit in het feit dat hij ook dit beseft, hij moet me op de één of andere manier alsnog proberen te stoppen.

Het gaat niet gebeuren, dat stoppen bedoel ik. Tenzij ik dood ben voor die tijd.

Ik voel me wel vaak alleen. Buiten een gewezen vriend van hem, die hier net zo mee worstelt, is er verder niemand die het werkelijk begrijpt, deze breuk, zulke breuken, ..... heftig. Er is voor mij niemand om tegenaan te leunen, ja jullie, een paar virtuele contacten, laten me nog wel leunen, verder is het ik en ik alleen. Ik ben vaak bang en voel me aan mijn lot overgelaten, wat doe ik hier nog?

Mijn lot is alleen zijn denk ik dan even, iets wat niet bij me hoort,  het klopt niet

Ik kink erg neerslachtig en dat ben ik ook; toch helpt dit ook weer, ik zou mezelf nooit iets aan doen of zo, dat durf ik niet eens, ik vind mezelf daar toch te leuk voor.

Ik ‘moet’ gewoon kiezen voor mezelf, mezelf weer terug gaan zien en laten zien, ik heb veel te bieden, dat geloof ik ook, ….. ik kan dit.

Ik ga hulp zoeken, echte hulp van buitenaf, een profesional en ik ga kleine haalbare stapjes nemen wat betreft onder de mensen komen, bijvoorbeeld wel een uitnodiging aanvaarden of wel naar dat concert gaan, wel gaan dansen en wel die ene persoon die ik ontmoet heb, terugbellen.

Ik mis het tevreden zijn met mezelf, ik wil zo graag weer terug blij zijn met mij en mijn leven, met wat ik doe, wie ik ben, waar ik voor sta; ik wil weer een hechte band opbouwen, hechte vriendschappen zonder vooroordelen, zonder te moeten pleasen, zonder mijn mond te houden omwille van geen ruzie, ik wil als het ware weer terug naar die kust.

Een mooie afsluiter, ……………….

X Ptries.

https://youtu.be/ESndyFvyTUQ

Reacties (8) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Je ontvangt een groet van Gerrit! Hoop dat je daar iets aan hebt. (Groeten doen is het minste dat ik kan doen, en het kost mij ook weinig. Maar ik heb niet veel!)
Ja goed zo..hoe zwaar processen soms kunnen zijn,
je mag het inderdaad jezelf gunnen gelukkig te zijn
het is fijn als de enige met wie je echt je levenlang mag optrekken vertrouwen heeft in zichzelf. Er zijn op internet ook goede zelfhulpboeken te vinden bij een laag zelfbeeld, doe-boeken met oefeningen.
Ik herken wel wat in je schrijven.
Sterkte.
Dank je Cchristel, het weer werkt gelukkig ook wat mee vandaag, lekker kopje koffie in het zonnetje en werken aan mezelf is mijn plan. Fijne zondag nog. X
Veel succes - met het vrijpleiten van je schulden, maar vooral met het weer tevreden worden met jezelf. Je hebt een hoop goede voornemens om weer te beginnen met gewoon leven. Nu nog uitvoeren. Hopelijk vind je daar goede hulp voor. Je eerste stapje is alvast om je voornemens hier allemaal voor iedereen leesbaar op te schrijven. Misschien helpt dat om je eraan te houden. Sterkte.
jazeker helpt het al, wanneer ik het beloof, doe ik het ook. De feiten blijven natuurlijk. Feiten waar ik verder geen vat op heb. Dank voor je reactie, geniet van je zondag. X
Sowieso al blij weer eens wat van je te vernemen, maar minder blij met wat je typt. Maar ik begrijp je want ik heb al het e.e.a. gelezen van je.

Meis. Ik ga je een voorstel doen. Het zal tot eind Mei ongeveer duren, maar dan kom ik naar Mokum toe en dan gaan we lekker kletsen en er wat bij drinken. xx
Aanbod neem ik aan, is ook haalbaar, ik kan dat, hoor het graag wanneer het jou uitkomt. Xx
Komt helemaal goed. xx