Titel: Het kopen van condooms, de primeur het vrouwencondoom! Lol!

Door Taco-Veldstra gepubliceerd op Monday 10 March 17:04

fa7c87ed85537cc2845fe6335d80ca85_1394468

TWINTIG JAAR GELEDEN.

Mijn vrouw vond het wel genoeg, nadat we een meisje en een jongen hadden geconcipieerd. Er moesten nu maatregelen worden genomen om niet meer zwanger te raken. Ze wilde  de pil niet meer gebruiken, omdat ze dacht dat het de oorzaak was van migraine, waar ze regelmatig last van had. Ze stelde voor dat ik mijn zaadstrengen liet doorknippen. Ik vond dat wel een rigoureus voorstel, zowel fysiek als psychisch. Ook zij wilde zich trouwens niet laten steriliseren. We zouden dan nooit meer kinderen kunnen krijgen. ik dacht stel dat we willen scheiden en ik wil hertrouwen met een huppelkutje dan neemt zo’n huppelkutje daar nooit genoegen mee als ik haar geen kind kan geven. De meeste vrouwen willen kinderen en als je niet in staat ben om aan die behoefte te voldoen prijs je je uit de markt.

WAT NU?

3ecc5d054310354a96aebaeb432a0b96_1394469

We probeerden het spiraaltje, die de dokter diep in de vagina had ingebracht daar kwam geen spermatozoïde meer langs. Maar bij penetratie raakte mijn gevoelige eikel het spiraal aan en dat ondervond ik als zeer pijnlijk. We zaten in een patstelling. Ze zegt tegen mij: ‘maar waarom koop je geen kapotje’. Ik zeg de naam alleen, geeft me geen enkel vertrouwen dat het werkt. ‘O.K.’ zegt ze ‘noem het dan een condoom dan heb je die associatie niet’.

HET KOPEN VAN EEN CONDOOM

Als we die ochtend koffie drinken zegt mijn vrouw zou je de maat van je penis niet eerst opmeten. Ik zeg: 'mag ik eerst even mijn koffie opdrinken'?  Of het door de koffie komt weet ik niet, maar ik krijg hem niet in de euforische stand en roep: ‘schat wil je me even helpen’. Na enig handwerk komt hij uit zijn schulp. Ze zegt nu een centimeter. Daar reageert Jollie [zo noemt ze hem] averechts op. We moeten weer helemaal opnieuw beginnen. Ze zegt: ‘denk maar aan wat leuks’, ‘hoe bedoel je’,’ nou iets dat je opwindt, je hoeft het me niet te vertellen hoor, liever niet’…het is het laatste wat ik zal doen. Maar ik heb een ongebreidelde fantasie en ze kan nu mijn maat nemen. Ze vraagt me: ‘waar ze moet beginnen met meten'’? ik zeg: ‘nou begin maar bij mijn aars…grapje, natuurlijk bij het begin van de schacht lieverd en je moet ook de omtrek niet vergeten want die is vooral bij de penetratie van belang’.  Met de afmetingen keurig genoteerd, ga ik natuurlijk niet naar mijn vertrouwde drogist, het moet wel anoniem blijven als het mogelijk is.

KRUIDVAT

d47b93a08e342018aa916806dfc4500f_1394469

Ik stap in een andere stad een Kruidvat binnen en zoek naar een man die me advies kan geven. Maar er zijn alleen maar vrouwen. Ik koop eerst twee doosjes paracetamol. Mijn vrouw heeft de laatste tijd zo vaak hoofdpijn dat ik me afvraag of condooms nog wel nodig zijn. Ik schuifel zo onopvallend mogelijk door naar het vak condooms.’ Durex the best there is’. Durex heeft drie maten in die tijd: groot, groter, grootst. Doosjes met 12, 24 en 36 condooms er in. Ik besluit dat 12 voorlopig wel genoeg is. Ik kijk op mijn papiertje naar Jollie’s  afmetingen. Natuurlijk durf ik niet om raad te vragen en pak een doosje ‘groter’. Ik moet mezelf niet onderschatten maar ook niet overschatten. Als een sandwich stop ik de Durex tussen de doosjes paracetamol en loop beschroomd naar een lange rij voor de kassa. Als ik eindelijk aan de beurt ben roept de caissière hardop :’twee doosjes paracetamol en een doosje groter formaat Durex condooms en daarna het bedrag. Met een hoofd als een pioen loop ik de zaak uit…ik hoor de meisjes in de zaak gieren van het lachen.           

Maar mijn vrouw is blij met de aanschaf en dat ik aan de paracetamol heb gedacht. ‘Vanavond gaan we het uitproberen’ zegt ze lachend. De maat is goed, maar, het gevoel is helemaal weg. Misschien ben ik wel allergisch voor rubber. Voor mij is het een teleurstellende ervaring. Ik begrijp nu heel goed waarom men liever zonder condoom vrijt!

VROUWENCONDOOM

06c6102a9eb1c981034996dba707ea81_1394469

NIEUW: HET VROUWENCONDOOM! 

Ze zegt: ‘er is momenteel ook een vrouwencondoom misschien werkt dat beter’. Na mijn beschamende ervaring bij Kruidvat vraag ik haar het vrouwencondoom zelf te kopen, maar dat wil ze niet.’ Ik  besluit naar een andere drogisterij keten te gaan en daar staat een man die met een pokerface mij het vrouwencondoom verkoopt. Ik vraag: ‘heeft U er ervaring mee’?’ Nee’ zegt hij ‘ik gebruik nooit condooms, ik ben gelovig en heb dan ook heel veel kinderen en ben er blij mee’. Ik zeg: ‘maar wij willen niet nog meer kinderen’. Ik koop een doosje van 20, minder was niet te koop, er waren ook geen verschillende afmetingen.

PRIMEUR

Het vrouwencondoom was in die tijd net uitgekomen. Ik zeg tegen mijn vrouw als we het vanavond uit proberen hebben we de primeur. We gaan voor de verandering eens vroeg naar bed. Ik scheur de verpakking open en vindt een soort boterhamzakje waar de boter nog in zit. Ik moet zeggen het glijdt heerlijk, maar plotseling zegt mijn vrouw: ‘ik heb het gevoel dat hij er niet meer omheen zit’. Ik zeg:’ ik dacht al het was weer net zo heerlijk als vroeger’. De boter of het glijmiddel heeft er voor gezorgd dat het condoom nergens meer te vinden is. Ik zeg haar de benen te spreiden en als een volleerd  gynaecoloog  kijk ik in de vagina, ik zie niets. Ik zeg: ‘ik pak wel even mijn zaklantaarn… hij kan toch niet zo maar verdwenen zijn'. In de diepe spelonk zie ik iets glinsteren. Ik was mijn handen en zachtjes verdwijnen mijn vingers in het diepste der diepen en vis het vrouwencondoom omhoog.

NOOIT MEER:

Het doosje kostte me 30 euro en ik gooide het de volgende dag in de container. ‘Ik denk dat we alleen nog vrijen kunnen als we voor het zingen de kerk uitgaan’. Maar mijn vrouw zegt’: ‘maar dat werkt ook niet want in voorvocht  zit ook sperma’ ’We zullen voortaan goed moeten uitrekenen wanneer het wel of niet kan’.

HP/De Tijd

Omdat ik een primeur in die tijd had beschreef ik onze vrouwencondoom bevindingen en stuurde het naar HP/DE TIJD, die een rubriek had: ‘Lezers over nieuwe producten’ . De volgende dag word ik gebeld door de hoofdredactrice. Ze zegt: ‘we zitten hier in vergadering bijeen en ik las Uw beoordeling van het vrouwencondoom voor. Weet U we zitten hier nog te lachen, we bieden U honderd euro als we het mogen plaatsen, we doen dat nog deze week’. ‘Ja dat mag, maar ik heet  dan wel Kick Wilstra’!

faf0ef606bcd96a1ea3063300340d19f_1394469

    

    

 

 

Reacties (12) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Dank Mrjanneman!
Hallo,

Dit kan me zo levendig voorstellen al die emoties. Heb ze ooit in vroeger dagen ook zelf gehad. Nu kan je er om lachen natuurlijk maar de paniek die zich meester kan maken van je zijn net zo snel oproepbaar.
Dank je Chris! Heel leuke reactie!
Wat een verhaal Taco!
Ik zat hier luid te lachen .. gewoon knettergek !!
Ik kan het me zo voor de geest halen .. hahaha
Superduim!!
Dank Yabba!
Dank je Vuurvlinder dat je er ook om moest lachen. Vlak voor ik ging slapen kwam het verhaal boven snel notities gemaakt. Het is authentiek!
hahahaha geweldig zag het helemaal voor me. ;-)