De wereld en kanker

Door Marjolein1981 gepubliceerd op Monday 10 February 09:27
hey pap voor jou 
ik schrijf dit verhaal voor jou/over jou pap
niemand weet wat we doormaken als jou het niet treft.
10 februari was een zwarte dag, dat ik van jou smiddags om 16:00 toen ik aan het schaatsen was jij mij belde om te zeggen dat je waarschijnlijk darmkanker had..
pff dr ging van alles door me heen nee joh dat kan niet ze hebben het vast fout
sindsdien gaat de tijd hard jij naar t ziekenhuis dan weer voor dit dan weer voor dat. 16 februari kreeg je je darmonderzoek zo frustrerend jij was onder narcose maar die hele tijd was het net of ik ook geen adem kreeg 
ze zeggen wel eens jij en ik samen 1..maar ik weet niet het lijkt er wel op dat ik voel wat jij voelt en andersom ook..zo wat liet je ons lang wachten zeg daar in die wachtruimte lekker relaxed met je handen boven je hoofd lag je uit te slapen haha. maar ja toen we om half 1 in t kantoor moesten komen ging er heel wat door me heen een tumor echt waar nee het bestaat niet , niet jij niet wij. 
opereren was het gelijk nou oke dan een sprankje hoop dat t wel weer goed kwam ik had niet anders verwacht...vrijdagmiddag half 3 als ik er aan denk word ik er naar van die vreselijke uitslag dat t uitgezaait was en die rare dingen..neej t kan niet !!! t weekend leefde ik echt in een waas niet slapen niet eten t kon me niks meer schelen waarom jij en zoineens k kan er nog niet bij 
zondag vindo en jaimy gingen autowassen ik bedenk me geen moment naar jou toe naar mama die ontroostbaar is.
samen met caela het zonnestraaltje nou zondag scheen de zon echt wel bij jullie, lekker sjoelen schaatsen kijken en dan die wandeling vreemd maar t gaf me een rustig gevoel...alsof t pad nooit eindigde hoopte ik ,ondanks die hagel op ons hoofd,savonds gezellig samen eten was echt leuk. 
thuis gekomen voelde ik me weer vreemd mn buik doet raar en weet niet waar t door komt bang ik ben echt bang ik kan je niet missen echt niet ik heb jou nodig pap
Maandag karin had me verteld van een boek (pap vertel eens) ik gelijk naar de winkel omdat bijzondere boek te halen toen ik het doorbladerde kwam ik erachter dat ik eigenlijk niet zoveel van je weet nou ja niet van vroeger pap je zou me er een plezier mee doen als je sommige vragen kan beantwoorden.
Dinsdagmorgen alles giert door mn lichaam mn hart klopt echt snel ik ga met je mee naar t ziekenhuis voor de ct scan mama moet werken dat wil je graag, samen met jou dat akelige ziekenhuis in bah ik vind het er niet meer leuk maar samen staan we sterk he, t was gelukkig snel klaar bakkie koffie zeg je dan maar..ja goed maar niet hier kom we gaan naar de bakker in heerenveen..okee zeg jij samen heerenveen in naar de lekkere bakker ik trakteer zeg jij doe maar een cappuchino en zo'n gebakkie met een friese vlag erop okee dan wat jij wilt..even gezellig samen je bent even van mij ik kan even van je genieten zo samen met jou aan tafel bij de bakker met een dienblad vol lekkers..vreemd ik kijk om me heen mensen zitten daar gewoon hebben niet door dat ik me even heel gelukkig voel met mn vader die heel erg ziek is..mijn geheim die niemand van de buitenwereld kan zien..mensen hoor je klagen ik denk op dat moment jongens wees blij dat je een griepje hebt of wat dan ook maar,ja ben in een paar dagen anders tegen de wereld aan gaan kijken 
Pap ik weet wel je bent geen prater en weet ook niet goed wat ik af en toe moet zeggen maar ik ben zo bang,bang voor wat komen gaat,beloof me dat je er voor vecht wij helpen je mee echt waar al die mooie dingen die ik nog met je wil doen, die mijn kinderen nog met jou willen doen. echt niet gaan hoor pap echt niet..Donderdag ik ben weer bang ik zal sterk zijn en hoop echt op wat positief nieuws...slapeloze nachten, spook elke keer maar wat rond ga af en toe verder,verder met dit verhaal het is helaas geen verhaal het is de werkelijkheid,het is alweer twaalf uur geweest ga even douchen en dan slapen morgen weer een nieuwe dag ik verheug me erop dan kom ik weer even langs.kuzz pap hou van je,oneindig veel...
kwamen net een paar mooie woorden voorbij...
 
steun en hulp geven,ik zal er altijd voor je zijn 
ruggen tegen elkaar,geen gepraat 
hoofden afgewend,toch volg ik jouw'n gelaat
de ondergrondse spiegel toont jou bezorgde blik
onzekerheid,nerveus jij boos,en stil ben ik 
jouw mooie plaatje lost snel op, nieuw daglicht dient zich aan 
ik ben altijd aan jou zijde,en zo met jou lot begaan 
jouw hoofd steeds afgewend,gedachten binnenmonds
het ziekenhuis,de wachtkamer ,de dokter over tijd
de koffie smaakt me niet,wachten en onzekerheid
gezichten naar elkaar, de spanning is voorbij 
negatieve uitslag,er is kanker op het spoor 
levenskrachtig is jou lach,verdriet krijgt geen gehoor 
 
maar weet je lieve papa wij gaan ervoor ! 
Mooie woorden he het het klinkt allemaal zo bekend, vandaag weer een rare dag,met mama naar het dorp geweest even een kopje koffie gedronken bij de hema,stil ben ik en radeloos
zo bang voor morgen maar ik ben bij je ik ben er voor jullie,als je dat maar weet lieve papa. 
 
Ondertussen blijven we op een neer reizen naar het ziekenhuis,het maakt niet uit het zal wel meevallen misschien een operatie kan die gemene tumor weghalen maar helaas de 5de en laatste klap in ons gezicht hebben we net gehad . er valt voor onze lieve pap niets meer te doen operatie is uitgsloten we komen alleen nog in aanmerking voor chemo kuur de tijd zal het leren maar de tijd is nu we zijn verslagen en hebben geen woorden meer voor elkaar hoe moet het nu verder vragen wij ons af we kunnen alleen nog hopen op een tijd die ons nog gegund wordt. 
de eerste chemo is geweest viel wel mee wat tintelingen in je handen maar voor de rest ben je op en top fit. de tweede 
begint vrijdag 30 maart waar hij erg tegen opziet maar we geven de strijd niet op we hopen dat het aanslaat pap is nu wat depressief ook geenwonder het is ook niet altijd even makkelijk. ook die kuur heeft ie eigenlijk zonder veel bijwerkingen overwonnen. wel is het hb erg laag en krijgt ie nu ijzertabletten. 13 april we beginnen alweer aan de 3de kuur ..11 mei de 4de kuur jippie het schiet mooi op nog 2 te gaan dan krijgen we eindelijk te horen hoe het ervoor staat. ondertussen proberen we ons leven een beetje op te pakken maar dat valt nie altijd mee. pap doet ondertussen klusjes in en om het huis, hij wil alles af hebben...beetje dubbele en rare gedachten maar goed. 1 juni zou hij eigenlijk met de 5 de kuur beginnen maar helaas. het bloed was niet goed te zijn vrijdag middag hebben ze nog een echo gemaakt van de lever en een longfoto en bloed geprikt misschien komt het ook door een bepaald medicijn dat het daarom niet goed is maandagmorgen gaan we toch voor de 5de chemokuur en horen we de uitslag van de onderzoeken maar we geven de moed niet op ook al is het erg zwaar en soms erg moeilijk maar we hebben elkaar het is niet alleen de ziekte maar er is nog zovel meer wat er omheen speelt we hopen maar dat het nog heel lang met hendrik goed zal gaan want wie nog nooit zoiets op zijn pad heeft gehad weet ook niet waar het over gaat. 11 juni de uitslag van hart lever en longen we hopen nog steeds dat het van de medicijnen komt we wachten maar af dat wordt de komende nacht weer weinig slaap en veel spanning. gezellig vanaaf voetbal gekeken met zn allen,dat was echt de moeite waard ik hoopte dat deze avond eigenlijk nie voorbij zou gaan. toch jammer dat nederland verloor...ondertussen mag de kuur nog niet doorgaan gelukkig was de lever niet aangetast maar ja wat is het dan wel ? 15 juni zou de 5de kuur beginnen. maar helaas woensdag 13 juni voel je je niet echt goed en heb je pijn in je maag. donderdag hield je niks meer binnen en vrijdagmorgen mocht toch die kuur niet doorgaan. de huisarts kwam en die zei dat t idd nie goed was en je met spoed naar t ziekenhuis moest..slopende uurtjes wat was r aan de hand ! je werd opgenomen..smiddags kregen we te horen dat die ellendige tumor je darmen bekneld en je met spoed een stoma moet. als we vrijdag niet hadden ingegrepen was je er zondag niet meer geweest pfff dat sloeg er wel even in als een bom. zaterdag 16 juni om elf uur werd je geopereerd k wou dat t voorbij was bah ik hou dr nie van eindelijk belde mam om 13:00 je lag op de ic en we mochten zo naar je toe. k vond t nie leuk om je zo te zien liggen en wou je meenemen naar huis haha dat ging helaas niet. je hebt een week in t ziekenhuis gelegen je voelde je fit en wou weer naar huis. eindelijk 22 juni mocht je weer naar huis toe. wel met de mededeling dat er meer uitzaaiingen in je buik zaten dan dat gedacht werd, en kon worden gezien op de scan. thuiszorg komt nu 2x op een dag over de vloer om je te helpen, fijn dat er zulke mensen zijn. ze zijn ook nog eens heel erg aardig. Vandaag 29 juni je bent begonnen aan een kuur die 5 weken duurt. daarvoor moet je elke week naar t ziekenhuis om 1 uur aan t infuus te zitten. Vandaag was ik even mee,t was ook zo weer klaar je had nog nergens last van en laten we hopen dat het zo blijft. wel weten we dat je door deze kuur kaal word na ongeveer 20 a 21 dagen, maar dat is nie anders hoor...als het zn werk maar doet !
 
* Vandaag alweer 6 juli 9:00 de tweede chemo die zn werk moet doen,de afgelopen week ben je behoorlijk goed doorgekomen,eigenlijk geen klachten alleen wat stil en ik merk dat je in onzekerheid zit. vooral over je haar,daar kan ik me ook wel wat bij voorstellen maar ach een pet doet wonderen. tuurlijk zal het vreemd zijn maar laten we maar afwachten of t zeker weten uit gaat vallen bij jou gaat toch alles anders,du arts zei al vorige week dat je een hoge pijngrens hebt,nou gelukkig maar. woensdag even fijn wezen midgetgolfen t was erg leuk en super gezellig,we zagen gewoon dat je dr van genoot. tis moeilijk om soms voor afleiding te zorgen maar met tips van anderen komen we dr wel, en hoeven we ons niet te vervelen. nou dit was het wel weer even we gaan er weer tegen aan deze week ! 
Vandaag het is alweer 30 juli 24 weken zijn we vandaag verder.Nog steeds moeilijk te bevatten dat dit ons echt heeft getroffen we maken er het beste van maar in jou ogen zie ik iemand anders het is net alsof jij pap een beetje bent verdwenen,hard is het dat zo'n ziekte dit met ons kan doen met Jou kan doen. nu heb je even 3 weken rust 13 augustus begin je weer met chemo wisten we maar waar we aan toe waren,ik probeer van alles om je een beetje gelukkig te zien soms lukt het soms ook niet, je vraagt je af waarom ik soms wat voor je meeneem maar laat me nu maar ik doe het graag ik zou je de hele wereld willen geven. ik ben blij dat je mn aanbod aanneemt om bij de kinderboerderij te gaan helpen ook is het maar een paar uurtjes per week.dieren die jou nodig hebben om te overleven en zei geven jou het zelfde terug (een doel om voor te leven,om naar buiten te gaan en even onder de mensen) ik kan niet wachten totdat je er volgende week begin. moeilijk voor mama ze is moe en ligt vaak smiddags even op bed.ook geen wonder,maar als je niemand hebt om even op terug te vallen ik wou dat janke er even was heel even maar om met mam te kunnen praten.ik weet zeker dat ze alles meemaakt en bid dat het allemaal meevalt maar we weten dat het niet over gaat. caela en jaimy nu even op kamp ze hebben het er moeilijk mee dat ze 8 dagen van huis zijn weg bij opa,maar ik heb ze ervan verzekerd dat opa er echt nog wel is als ze terug komen. stom eigenlijk dat hoe klein ze ook zijn ook zo bang zijn in deze onzekere tijd en harde wereld. famillie ja de een laat je vallen heeft geen respect om even een kaartje te sturen niet even een arm om je heen te slaan. daar in tegen blij dat mam haar broer terug heeft en dat we daar veel aan hebben. vrienden die ook altijd de deur open hebben staan,zodat we even binnen kunnen lopen wanneer het even niet meer gaat. ik hoop dat het donderdag mooi weer is zodat jij even met mam naar de zee kan,even lekker uitwaaien en je gedachten opzij kan zetten..pap ik hou van je en we gaan er de komende tijd weer hard tegenaan !
Vandaag alweer 22 augustus,even tijd vrij maken om mn verhaal te updaten. lekker ff met vin en de kids op de camping jij en mam zijn net een weekje geweest ff heerlijk er tussenuit. maandag 20-08-2012 alweer de 2de kuur van de 4 dan weer drie weken rust en zo gaat t maar door, ze zeggen dat je dr ongeveer 6 a 7 van moet hebben omgerekend is dat dus 28 weken plus al die weken rust dat word pas begin volgend jaar dat we echt weten hoe t aanslaat,en of het aanslaat. wel ben je weer gegroeit 69 kilo alweer pff beter dan die 63 64 elke keer..ook voel je je goed wel moe maar je loopt en fietst nog heel wat af. we rekken het echt nog wel 10 jaar pap die hoop hou ik zeker weten en dat neemt niemand me af..nou ik ga weer snel zijn aan t yahtzee-en pff ik heb t koud haha de stoppen net doorgeslagen omdat de kachel op 2000 watt stond (nie zo handig he?) maar echt weer wat voor ons.. 27 augustus zijn we alweer..vanmorgen weer voor de chemo. mam had vandaag een dagje vrij ik ging voor de verandering eens mee met caela, t was erg gezellig we waren dr om 10:15 eerst even bloedprikken jeetje wat een drukte 11:00 moest je voor de chemo maar ja het hangt er wel van af dat je bloed goed is..eindelijk om 10:40 was je aan de beurt,toen naar beneden ff een bakkie koffie gedronken en om 11:00 maar richting oncologie,de uitslag was r nog niet,,pfff tot 11:30 hebben we zitten wachten ja hoor eindelijk t bloed was goed,aansluiten maar dus dat infuus,caela zat met veel bewondering en een bedrukt gezicht te kijken hoe de zuster t infuus in je arm deed,die blik van jou in je ogen hoe jij keek naar caela,ging mij door merg en been. t zou nie moeten he ? zo'n klein meisje die hulpeloos toe moet kijken hoe de zusters en doktoren jou het leven proberen te rekken. tot 2x aan toe zag ik die verdwaasde denkende blik..nou t infuus zat erin,het vocht werd aangesloten nu wachten tot de chemo klaar was die word pas op het moment dat het bloed goed gekeurd is aangemaakt. rond 12:00 was t eindelijk klaar, t was gezellig dr waren nog wat mensen die kletsten dr op los. om 14:00 waren we klaar jij helemaal bezweet was blij dat t weer achter de rug was. nog 1x volgende week en dan heb je weer 3 weken rust..we kijken dr naar uit ! maar deze dag pakken ze ons nie meer af..
Maandag 03-09-2012 alweer een week voorbij.de laatste kuur voor deze serie dan ben je dr weer even 3 weken vanaf 24 september pas weer. t gaat goed met je ondertussen alweer bijna 70 kilo en best wel fit. woensdag naar de kinderboerderij je hebt r zin in. wij ook want dan heb je lekker even wat te doen lekker even er tussen uit. rare week donderdag zou tante janke 60 jaar geworden zijn. jeetje wat missen we haar als jij je goed voelt gaan we ff heen om een bloementje en een lieve groet te brengen. de 2de verjaardag zonder haar de tijd vliegt voorbij. jammer ik dacht echt dat ik wat nuttigs had gevonden op t internet maar het HIPEC behandelmethode mag voor jou niet meer werken. het is te ver heen,ik kan het niet zomaar van me af zetten ik struin het internet af of er echt ECHT niks meer aan te doen is. we zullen het weten 24 september weer 4 kuren en dan mag je toch weer door de scan ik hoop echt dat het stilstaat dat het echt werkt en alles afremt ! kuzz pap tot de volgende keer. 10-09 Vandaag de hele dag gewerkt op t victoria park daarna snel naar huis we gaan bij jou en mam eten..zoals altijd heeft ma weer veel te veel gekookt maar t is erg gezellig en t smaakt goed..toen ik binnen kwam lopen zag ik het al in 1 blik op jou hoofd geworpen..neej wat gebeurt er, je haar.ik zeg maar niks een paar minuten later zeg je ik ga de hond ff uitlaten,caela gaat met je mee dol is ze op opa en opa ook op haar..mam en ik blijven achter aan tafel ma zit vast verstijfd en moedeloos op de stoel...pap is stil zegt ze tis net of ie zit te wachten op de .... ik kan t nie uitspreken tis mij te heftig ik zeg doe nie zo gek...voorzichtig vraag ik Wat is er met zn haar..ja schat hij weet t zelf ook wel antwoord ze, elke morgen plukken in de wasbak. heh verdorie neej het zal toch niet. is het dan nu toch zo ver dat die mooie bos haar voor nu verdwijnt nee ik ben er nog niet aan toe hoor ! boos zit ik op de fiets ik trap steeds harder,tranen voel ik branden in mn ogen,hulpeloos voel ik me zo hulpeloos. ik vertelde iemand op t werk heeft een mooi huisje in italië daar mogen je ouders wel een weekje heen, erg lief maar 8,5 uur in de auto daar naar toe dat red pap nie meer, ik zag de tranen in zn ogen het leek m wel mooi tussen de bergen even met mam er op uit. maar helaas ik hoop dat ik nog wat tegenkom misschien in de buurt of even lekker aan zee.pap heeft tot 24 september geen chemo dus misschien kan ik nog wat vinden,ik hoop het ze hebben het nodig.Morgen even een dag om naar uit te kijken pap aan t werk op de kinderboerderij hij gaat helpen klussen IK heb r zin in haha dat hij dat gaat doen. hier nog even een gedichtje lieve pap..
 
Elke nacht val ik in slaap met 1 traan.
1 traan van verdriet
1 traan die niemand ziet
1 traan voor jou
omdat ik van je hou
 
19-09 Vandaag zijn de kids een dagje vrij,we gaan er met zn allen op uit naar de dierentuin in emmen. mam heeft ter plekke geregeld dat jij de dieren mag voeren. geweldig we gingen eerst naar de giraffen toen de nijlpaarden daarna op t eiland bij de ringstaart maki's het was super je hebt er van genoten.als laatste mochten we een kijkje nemen bij de haaien.het was een hele dag maar de mooie fotos die we hebben liegen er niet om,geluk zag ik in jou ogen en de dagen er na glinsterden ze nog.onvoorstelbaar wat het personeel daar voor ons heeft gedaan.
 
24-09 weer een dagje chemo mam heeft een dikke knie dus die gaat ook gelijk mee naar t ziekenhuis,wat een dag ik vloog van hot naar her dan weer naar jou en dan weer na mam toe. gelukkig viel dat mee en na een beste spuit in dr knie liep ze 2 dagen later alweer....Ik was zo verkouden en had de griep maar ik moest wel door,en dat heb ik met liefde gedaan hoor.
 
01-10 jeetje we zijn alweer oktober wat vliegt de tijd veel verdriet hebben we maar ook mooie dingen maken we mee...en daar doen we het voor,vandaag weer een portie chemo voor je. het valt niet mee eerst prikken ze een paar keer verkeerd en dan word je ook nog enorm misselijk.thuis gekomen doe je niks anders dan slapen en stil vooruit kijken. Dinsdag was t echt erg je lag daar maar op bed en als we in gesprek waren viel je steeds in slaap,we hadden t niks te ruim allemaal ook ronnie maakte zich zorgen en kwam bij je op bezoek. woensdag ging het gelukkig alweer beter. pff stomme chemo die was echt flink verkeerd gevallen. ron en ik hebben jullie maar ff getrakteerd op een uitje naar slagharen,even weg even er tussen uit. ik hoop dat jullie het leuk hebben tijdens de miracle of lights daar tussen al die miljoenen lichtjes. en dan ook nog gezellig blijven slapen zodat je savonds niet meer naar huis hoef. nog 2 weken dan weer door de scan ben benieuwd ik voel gewoon dat de chemo zijn werk doet.maar we wachten rustig af dat hebben we wel geleerd gewoon wachten !!! 
 
 
10-10 afgelopen maandag de op 1 na laatste chemo van de 3de kuur. 
t word er niet beter op misselijk en moe ben je t lijkt alsof het nu pas begint met de ellende zo lang ging het goed en nu is het elke week mis,tranen schieten me spontaan over de wangen overdag snachts savonds het maakt niet uit,zo ziek dat je weer bent,een poging tot puzzelen maakt het er ook niet vrolijker op het wil niet echt lukken en dan hou je dr maar mee op.gisteravond met een klap op de grond mam schrok er zo van overgeven en zo'n pijn,heftige momenten en hulpeloos moeten wij toezien hoe jij daar vecht,vecht tegen een vreselijke ziekte die je lichaam de baas is. hoe bestaat zoiets hoe komt zoiets in je en kan je leven voorgoed veranderen nergens meer grip op hebben nee dit wil jij niet DIT WILLEN WIJ OOK NIET. net bij je geweest maar je lag te slapen mam helemaal in ja hoe moet ik het zeggen het is moeilijk en zenuwslopend. ik hoop maar weer dat het gauw beter gaat.
 
15-10 yeaaahh de laatste kuur dan weer 3 weken rust, Vanmorgen 16-10 weer op de koffie geweest,was gezellig stil was je wel maar ook geen wonder met weer een dosis van die rommel in je. misselijk en moe dat hoort er de afgelopen 3 x elke dinsdag weer bij. jammer we hadden gehoopt dat je voor de 4 de kuur door de scan mocht maar helaas nu pas na de 6de. dus we wachten wel weer aangzien je bloed steeds goed is hoeven we ons eigenlijk geen zorgen te maken.
 
05-11 de afgelopen 3 weken ff rust gehad,heerlijk t ging goed met je en eigenlijk ben je 3 weken fanatiek geweest met hout hakken enzo..t is dan net of je niet ziek bent,ik geniet ervan maar diep van binnen weten we dat het niet en nooit meer beter word. vandaag begin je aan een nieuwe serie kuren de komende 4 weken. spannend ik hooop zo dat je niet te ziek word zoals de afgelopen keren,je haar valt steeds meer uit balen want ji vind dat ech niet leuk. maar pap als dat het enige is dan mogen we blij zijn zolang jij nog maar bij ons bent dat is het belangrijkste.je bloed was afgelopen vrijdag goed.alleen de uitslag van de waardes van de tumors zijn er nog niet misschien vandaag,ik hoop dat het goed is maar dat zal toch wel ? 
net vanaaf 05-11 uit mn werk nog snel ff bij je geweest echt zo gemeen dat de waardes van de tumoren nie gezakt waren maar juist gestegen van 23 naar 25, we daar hadden we nie op gehoopt. nu maar weer afwachten je ligt weer ziek en misselijk op bed. moeilijk mam elke keer naast je bed te zien. famillie wat niks van zich laat horen alleen wij en vrienden. deze tijd heb je ze nodig maar nu hoeft t nie meer laat ze maar,we redden t wel. morgenvroeg weer bij je op de koffie mam moet werken,ik neem een puzzel voor je mee,daar ben je zo gek op tegenwoordig kuzz ! 
 
9-11 alweer vandaag tijd voor iets leuk ! je gaat sporten bij racket en health een beetje je conditie op peil houden is nooit verkeerd. lekker ff smorgens geshopt sportschoenen gehaald haha want jij dacht dat t wel met je dagelijkse schoenen kon. om 16:00 was t dan zover op naar de sportschool na een gesprek en koffie te hebben gehad kon je aan de slag nou pa dat is lang geleden dat ik je zo heb zien lachen en zoveel plezier zien hebben een half uur heb je flink getraint. geweldig en je had vanmorgen nie eens spierpijn.k hoop dat je dr nog heel van mag genieten op naar volgende week. respect voor jou pap. 
 
12-11 weer een chemo vandaag,ik kan me voorstellen dat je denkt hoe zou het vandaag gaan,t valt mee 1 keer overgegeven,dinsdag ben ik bij je weer een dagje op bed alleen aan de thee en voor de rest maar niks ja wat griesmeelpap,woensdag ben je meestal wat beter maar t was woensdagmorgen drama mam had handen te kort,op dat soort tijden kan ze wel janken maar sterk moeten we zijn en vooral mama.vanmorgen ging het wel weer wat ff wat lekkers mee genomen dat ging er wel weer in. sake kwam ook weer ff aanwaaien vind t fijn dat ie dat doet. morgen weer ff sporten ik hoop dat je t weer net zo leuk hebt als vorige week.
 
18-11 kids ff bij jullie wezen slapen van t weekend, wij ff op stap naar de ijsselhallen hebben t erg leuk gehad ff niks gedachten op 0 zetten ! zondag 2 mooie puzzels van je geregen ingelijst en al voor de kids op de kamer echt supermooi.
 
Vandaag alweer 23-11,de afgelopen week ging t niet echt goed,maandag 19-11 chemo gehad gelijk bij het prikken begint het al goied overgeven en je niet echt fit voelen,thuisgekomen nog steeds aan het overgeven en gelijk maar op bed, dinsdag ik ben bij je je ligt op bed stil vooruit kijkend en vraag me wel eens af wat er in jou hoofd omgaat je bent niet zo'n prater en ik weet ook niet wat ik altijd moet zeggen , dan ineens grijp je naar de emmer helaas een glaasje water mocht er ook nie in blijven zitten,je armen gaan voor je ogen ik zie je huilen het geeft niet pap zeg ik nog het maakt echt niet uit, ik ga maar weer naar huis met een vreemd en raar gevoel pap is ongelukkig hij vind het niet fijn zo. savonds zegt ie tegen mam dat ie alleen maar lastig is,dat doet pijn en mam is er van slag van. jij lastig ? tuurlijk nie je hebt jaren lang voor ons gezorgt altijd goed voor ons geweest nu is de kans om wat terug te doen echt lastig zal jij nooit zijn. donderdag ik ben weer ff bij je ff kijken hoe t met je gaat het wil niet echt deze week je voelt je vreemd en niet fit het sporten vandaag gaat ook niet door,geeft nie hoor als het niet kan kan het niet punt uit. gisteravond naar een bijeenkomst geweest in het ziekenhuis..als je naaste kanker heeft,het was een leerzame verdrietige maar ook een mooie avond mensen die spraken over dezelfde situatie en die precies het zelfde meemaken,kanker is een terroristische organisatie die woorden zijn me bij gebleven, de uitspraak Vandaag een blije dag,een beetje zorgen voor de dag van morgen..is ook blijven hangen , het verhaal van toon tellegman over pijn is geen onzin vond ik ook erg mooi. fijn dat het zoiets is en je een beetje leerst hoe je ermee om kunt gaan maar ook dat je het niet kan laten voorbijgaan,genieten van elk moment hoe moeilijk het ook is. van pap weet ik dat ie zich verveelt een beetje puzzelen vind ie erg leuk maar ja daar moet je maar net zin in hebben. en ja weer om naar buiten te gaan is het ook niet.
 
26-11 de laatste chemo van de kuur..mam heb ik net gebeld yess we zijn een maandje chemovrij de woorden van de arts DE KWALITEIT VAN HET LEVEN kan niet altijd afgenomen worden door die stomme chemo, 2 januari 2013 beginnen we pas weer,deze maand gaan we echt genieten en leuke dingen doen we beginnen woensdag met sinterklaas,en zondags gezellig met zn twee-en naar voetbal,lang geleden maar k heb r echt zin ..ik zet ook wel een muts op haha lekker gek doen en alles even vergeten.vandaag was je weer erg ziek mam komt toch elke keer weer handen te kort. maar slaap maar lekker en rust maar uit morgen zal t vast weer beter gaan dat is altijd zo..dikke kuzz mij ! (27-11)
 
29-11 je bent gelukkig alweer aardig opgeknapt. De reservering is binnen dus vrijdag 7 december ff gezellig met sake en lydia uit eten op t victoriapark.k moet werken dus ik kon wel ff regelen dat ik naar boven kan wat foto's maken van jullie. perfect dat mensen met dit soort dingen rekening houden t zijn toch weer special moments zoals k het dan noem. 10-12 afgelopen week een super leuke week gehad. woensdagaaf lekker even sinterklaas geviert pap is lekker verwend en wij ook,vrijdag moest ik werken,pap en mam kwam eten met hun vrienden sake en lydia t was een geweldige avond.zondag fijn met jou en jaimy naar voetbal geweest HEERENVEEN-RODA JC. jammer dat het begin te regenen maar er was plek zat dus konden we mooi wat naar achteren verhuizen. t was erg koud maar dat mocht het plezier niet bederven bij het friese volkslied aangekomen begonnen we te lachen. pff zoveel wedstrijden gezien maar ons nooit verdiept in het friese volkslied.ja zeg jij dat word m nooit meer ja pap hoe bedoel je dat nou. we hebben het erg leuk gehad 4-4 was het geworden maar k ben blij dat t zo'n mooie wedstrijd was. achteraf denk ik en hoop ik dat het niet onze laatste zal zijn. deze maand heeft jess haar pap al moeten verliezen en met de pap van angela gaat het ook heel slecht. verdrietig was ik vanaaf na het berichtje wat ik van haar kreeg zo boos zo gemeen. zo onwerkelijk dat dokters deze zieke mensen niet meer kunnen helpen. wat een jaar 2012 was echt niet leuk. pap ben blij dat je tablet binnen is gekomen eindelijk leer je nog eens met de computerwereld om te gaan haha. leuk vind je m en vooral t muntjes schuiven.mam heeft t moeilijk en zwaar vanmorgen ook half 8 van bed en half 11 eindelijk tijd voor koffie, ze doet t met liefde dat weten we maar kon ik maar een beetje van haar overnemen. van de week niks op de planning maar dat ga ik nog wel ff regelen k bedenk vast nog wel wat. hou van je lieve pap.
 
- tis alweer een maand geleden zie ik dat ik wat geschreven heb, wel lekker even een maandje rust Jaimy zn verjaardag geviert in de tussentijd, aardig wat leuke dingen gedaan met kerst gezellig aan het gourmetten geweest. vrijdag 28-12 moest je weer bloedprikken want woensdag 02-01 zou de nieuwe chemo beginnen meestal krijg je dan smiddags de uitslag maar we hoorden maar niks,ach zeiden we zal wel door de feestdagen komen dan duurt t wat langer..maar helaas het word ons niet gegunt het nieuwe jaar met moed te beginnen..Maandag t ziekenhuis belt het bloed is niet goed dus smiddag op gesprek komen. daar gaan we weer met zn 4-en (want samen komen we er wel doorheen) weer dat akelige ziekenhuis in de spanning is van ieders gezicht af te lezen...heb ineens ook niks meer te vertellen wat hangt ons nu weer boven het hoofd..ja hoor we mogen komen,dokter van rees deelt ons mede dat de waardes van de tumor gestegen zijn en dat ze een scan willen..niemand vraagt hoeveel het nu is vorige keer was het 26...toch raap ik de moed bijelkaar om het ma te vragen en die vraagt het aan de arts euhh ja zegt ie naar 68...68 waaat we schrikken er enorm van dr is ons duidelijk verteld dat het eigenlijk niet boven de 50 mag komen dus 68 dat valt erg tegen...een beetje verslagen maar toch met het hoofd boven water vertrekken we met dit nieuws maar weer richting huis...godver ik ben echt kwaad"waarom"hoe kan het pap voelt zich goed is nog druk bezig met van alles,wel moe maar toch hij doet van alles...nou bedankt he denk ik stiekum op oudjaarsdag daar gaan we dan lekker het nieuwe jaar in NOT...Rond half 1 snachts vertekken we richting pa en ma ff een borrel en gelukkig nieuwjaar wensen...stomme woorden zo dubbel normaal denk je dr niet bij na gewoon een gelukkig nieuwjaar,met kerst stuur je een kaart prettige kerstdagen en met verjaardagen zeg je gefeliciteerd en nog vele jaren..heb wel een beetje een hekel aan deze woorden gekregen de laatste tijd zo vanzelfsprekend is het niet meer...
 
Woensdag 2 januari i.p.v de chemo neej ga je door de scan...vrijdag belt t zhuis de uitslag is binnen maandag 07-01 op gesprek in t zhuis...Ik hoop echt op een beetje goed nieuws pap is vrijdag jarig dus het moet wel..Zaterdag toch maar gereserveerd bij PIETER POOT gezellig met zn allen blacklight golfen,we gaan gewoon door dat moet voor iedereen we leggen ons er niet bij neer,want opgeven is geen optie ! 
 
07-01 Daar zijn weer,dit keer geen leuk nieuws de klap kwam best hard aan vanmiddag jij starend vooruit, de artsen hebben besloten geen chemo's meer te geven de komende tijd aangezien er activiteit is heeft t geen zin meer. opeens zie ik bij de arts een foto:ik vraag wat is de tumor hij laat hem ons uitgebreid zien ruim 10 cm bij 6,5 cm is ie op dit moment ook een plekje op de lever maar daar kan ie weinig over zeggen,veel vocht rondom en ja we kunnen het niet mooier maken dan het is. dr word ons verteld rustig te wachten en genieten en als je buikklachten krijgt dan kunnen ze kijken of misschien de chemo van vorig jaar nog eens overnieuw te doen. het is allemaal maar tijdrekkend en we weten dat het echt maar dan ook echt niet beter word,mam vraagt nog het 1 en ander wat ze op internet heeft gelezen maar alles word afgeketst en er is echt niks meer mogelijk om pap te genezen. het mag niet want ik kan ech niet zonder je en ik wil niet zonder je ! tijd om mn tranen te laten stromen kan ik niet het wil niet het mag niet ik moet sterk zijn voor jou pap en voor mam. caela en jaimy nog niks verteld het komt wel ik moet het eerst allemaal zelf maar gaan beseffen.wel fijn dat je nu niet meer de chemo's hoeft je bent er zo ziek van en zo misselijk geen pretje om te zien maar aan de andere kant het helpt je niet meer je lichaam en jou kracht moeten je er bovenop zien te houden,en wij kunnen alleen maar positief zijn en jou helpen door te gaan je zal het ons vast niet makkelijk maken en het zal niet altijd meevallen maar het moet !
 
21-01 de tijd vliegt zeg..pap al vanaf 27 november zonder chemo's, we mogen niet klagen het gaat eigenlijk wel redelijk niet veel pijn en puzzelt er nog druk op los.eigenlijk aan t zoeken naar wat anders want volgens mij verveelt ie zich wel,maar ja wat vind ie leuk moeilijk moeilijk. afgelopen vrijdag bij m geweest op de koffie je wenste een wonderpil nou pap als die er was ging ik gelijk stad en land af om m te zoeken hoor. er komen ook dingen ter sprake waar ik t liever niet over wil hebben. ik weet wensen moet je respecteren dat doe ik ook wel maar accepteren is erg moeilijk, toen ik naar huis fietste zat t me ook nie ech lekker, smiddag moest ik werken van te voren toch mam maar even op gebeld hoe ik er over dacht en dat ik me niet goed voelde bij dat idee, ik had gevraagd zondag maar s ff de tafel te gaan om er met zn 4-en over te praten. gisteraaf was t dan zover. t was een fijn gesprek we weten nu wat je wil en hoe je het wil, aan de ene kant is het toch mooi dat je dat zelf kan beslissen maar aan de andere kant willen we er ook niet over praten. Ik hoop dat het nog heel lang mag duren en dat je nog heel lang bij ons bent. deze week geen tijd voor vervelen,caela jarig ik jarig dan mam jarig druk druk druk morgen ff met zn twee-en shoppen jij en ik dat word gezellig ! 
 
27-01 het is bijna half 2 snachts, net even met marijke naar de bios geweest wa gezellig leuk om er even tussen uit te zijn, naar de film alles is famillie geweest...heb de hele avond aan je zitten denken pap,me afvragen hoe je je voelt en hoe het met je gaat. mam kwam vanaaf caela terug brengen die was gezellig bij je op visite geweest, t arme meisje zo gelukkig had een prachtig kettingkje om die ze van jou had gekregen zo speciaal dat ze je een dikke knuffel had gegeven en heerlijk even tegen je aan was gekropen en stilletjes aan het huilen was, t word moeilijk allemaal dingen gaan niet meer zo als ik wil dat het gaat. je hebt veel pijn in je buik en t eten gaat ook niet meer zomaar even, hoe moet je je voelen ik wil het zo graag weten stilletjes ga je elke keer maar op je bed liggen en stil en zwijgend val je in slaap. kom op pap geef de moed niet op hoor Dinsdag ben ik jarig je moet doorgaan, die lieve mam krijgt t steeds zwaarder we doen er alles aan om dr te helpen maar ja ze is toch 24/7 bij je en ik vind t zo knap hoe ze zich zelf eigenlijk opzij zet om er voor jou te zijn. 
Terwijl buiten het weer opknapt en het steeds lichter en warmer word, word het bij ons steeds donkerder en kouder...jou blik jouw angst kon ik alles maar in een klap wegnemen dat je weer aan het werk kon,weer ging klussen in huis gewoon de dagelijkse dingen tis nog geen jaar geleden dat dit nieuws ons raakte en nu al zoveel meegemaakt gvd wat is de wereld hard...truste pap tot morgen hou van je ! 
 
 
14 februari 2013 ...jij bent vandaag valen en mam is tijntjs hahaaha grapjassen valentijn een dag waar jullie normaal nie bij stilstaan en aan doen..vandaag wel bosje bloemen kaartje..pff tis wel wat, vanmorgen om 9:00 in t ziekenhuis aangekomen voor de uitslag van t bloed en een gesprek...ja er was niks veranderd helaas is de tumorwaarde gestegen naar 90...en ja de dokter zei ook we kunnen in ieder geval niet een half jaar niks doen,maar eerst doen ze nog steeds niks. er zijn papieren naar t AMC in AMSTERDAM gestuurd voor een second opinion maar je weet t maar nooit, tuurlijk is het bloed en de scans heus nie anders dan in hveen maar ja je probeert wat ! zodat ook wij weten dat we er alles aan hebben gedaan dat is wel een fijn gevoel..afgelopen zaterdag fijn met zn 2en naar voetbal geweest, heb een skybox kunnen regelen t was echt super de mensen waren erg aardig en we voelden ons eigenlijk gelijk thuis. t was koud maar dat maakte nie uit jij was rustig maar gelukkig toen de punten gescoord werden klapte en juichte je wel mee geweldig om te zien.
 
15-02-2013...vrijdagmorgen zoals elke dinsdag en vrijdag als mam aan t werk is kom ik bij jou, even een bakje koffie drinken...was weer gezellig, voorzichtig vraag ik hoe het me de houten schoenpoets bak is waar jij al weken mee bezig bent en nog steeds niet af...ja zeg je ik weer nie..heb echt nergens geen zin meer in het boeit me niet meer,zelfs het puzzelen wil niet meer de energie begint echt op te raken..t doet me enorm veel verdriet en starend vooruit door t raam naar de mistige wereld achter het raam kan ik mn tranen bijna niet bedwingen..t doet me pijn zeg je daar in mn buik ik voel dat ding zit waarschijnlijk tegen mn ribben aan te drukken...gisteraaf toen ik op bed ging en van de warme kamer naar de koude slaapkamer liep moest ik eerst 5 minuten bijkomen zo erg voelde je de tumor vertelde je...de tranen prikken in mn ogen het doet me echt zoveel verdriet en pijn dat t bijna onmenselijk is...was er maar iets zeg je nog het is zo gemeen,niemand verdient dit wat wij dag in dag uit meemaken...jou ogen worden ook waterig en ik begin maar gauw over wat anders nu even niet even ergens anders over praten..de wasmachine piept haha ik zeg hup je plicht roept de was uit de droger...ik maak nog een grapje en zeg dat ik tegenwoordig mn was wel meeneem zodat jij het kan opvouwen,jij kan het wel waarderen ach ja we moeten door...
 
 
Donderdag 28 februari 2013 : Aankomende zaterdag 2 maart is het alweer een jaar geleden dat je begon met chemo's...nu een jaar later lijkt alles te zijn opgegeven ,en vanaf november krijg je al geen chemo's meer,Vandaag gaan we richting AMC in amsterdam,je hebt een second opinion aangevraagd en we zijn uitgenodigt om daar te komen om 13:00,spannend misschien hebben ze nog iets anders zouden ze ons vast niet laten komen...gisteraaf toch maar ff mn tranen weer de vrije loop gelaten pff wat is het moeilijk zeg,gelukkig dat mijn lieve mannetje me zo steunt en een arm om me heen geeft me dan maar weer een rustig en veilig gevoel.jij pap word er nie beter op je loopt moeizaam en hebt veel pijn in je maag,ook het eten zie je eigenljk tegen op omdat het zo'n pijn doet en je keer op keer niet weet wat je wel en niet kan verdragen er komt steeds meer bij waar je nie meer tegen kan. famillie zet ik stuk voor stuk aan de kant op een enkeling na..schandalig dat je eigen moeder je geen knuffel geeft niet zegt dat ze van je houd en heel af en toe eens langs komt. ik heb er geen goed woord voor over dat doe je niet als moeder zijnde hoe moeiljjk het ook is.een broer die vanaf vorig jaar mei niks meer van zich heeft laten horen en een ander die dat ook niet nodig vind..gelukkig zijn er 2 die nog wel komen en bellen en dat is fijn. oomzeggers die ook op een enkeling na nooit eens een kaartje sturen een smsje of ff bellen..hoe moeilijk is het , je legt je dr bij neer deze mensen zijn straks ook niet meer welkom, de wereld zo klein het leven zo kort waarom allemaal zo moeilijk doen. 
pap ik hou van je en we slaan ons er doorheen vanmiddag !
 
 
UPDATE 28-02-2013 AMC Amsterdam
 
Weer terug uit het AMC wat een geweldig ziekenhuis en zo mooi en groot...maar ja daar komen we niet voor, mam pap ron en ik met zn vieren naar de oncologie op q2...we werden opgeroepen door een vriendelijke mevrouw wat ook de arts was, het gesprek begint we laten pap aan het woord dan kan hij het zelf vertellen,aangezien hij al zo stil is gooien we hem nu eigenlijk een beetje in het diepe,maar t lijkt ons goed en hij verteld in ieder geval waar hij pijn heeft hoe hij zich voelt en wat ie er allemaal maar van vind, heftig maar ja we zijn er niet voor ons plezier...naar wat onderzoeken zijn we dr uit, er zijn 2 opties...optie 1: bestralen maar dat schijnt nogal wat gevolgen te hebben,de plek van de tumo zit bij de gezonde darm de kans is groot dat de gezonde darm afsterft en dat kan weer ernstige bijwerkingen hebben, optie 2: beginnen met chemo en iets nieuws uit proberen wat maar in een paar ziekenhuizen word gegeven daarvoor zouden we een eind van huis moeten maar dat geeft niet natuurlijk..welke optie het word zal aanstaande donderdag worden besloten,aangzien we een cdrom van het ziekenhuis in hveen hebben gekregen en de arts die eerst met collega's en radiologen gaat bestuderen aanstaande dinsdag, wel de mededeling gekregen dat we nu aktie moeten ondernemen aangezien pap in 2 maanden tijd best wel achteruit is gegaan mag hij niet verder aftakelen. ook het nieuws dat hij zijn levenverwachting al ruim heeft overtroffen kwam me best wel hard aan, wel werd er duidelijk gezegd dat bij de eerst optie je praat over het rekken van maanden en bij de 2de het rekken van weken...KLOTE om het zo maar te zeggen,ook de keus van pap hangt er van af natuurlijk,het gaat erom wat hij wil. hij zit zichzelf in de weg en vind zn lichaam een last,ik vind het vreselijk,mam moet zorgen dat ze wat aan haar zelf gaat denken,wat ook wel zo is ze is alleen maar bij pap 24/7 en gaat door het leven als mantelzorger,ik zou het ook zo doen maar het schijnt dat ze moet proberen er eens op uit te trekken straks staat ze er namelijk ook alleen voor,hoe raar en moeilijk dat ook klinkt/is. dus ja ik kan niet zeggen dat het positief is afgelopen opereren kan niet meer dat is helemaal van de baan. pap zal de komende tijd moeten vechten om niet verder naar beneden te zakken. ik hoop dat het mooi weer word en dat ie wat in de tuin kan zitten van het binnen zitten word je ook niet bepaald vrolijk als je al niks meer wilt doen en dagenlang eigenlijk op de stoel zit tv en krant te lezen. misschien willen jullie pap s een kaartje sturen dat zal ie erg fijn vinden...
 
2 maart de trouwdag van pap en mam 34 jaar al getrouwd mam,wil het extra speciaal maken t zal waarschijnlijk de laatste zijn,savonds met zn allen bij elkaar gezeten en de verhalen van vroeger komen boven ik vind t heerlijk om er naar te luisteren, t was een fijne avond. 
 
Zondag ik denk ha lekker uitslapen en lekker met mn trainingsbroek aan op de bank rondhangen, helaas een berichtje van mam kun je alsjeblieft bij me komen pap ligt op bed en t gaat nie goed..ik twijfel geen moment gooi mn koffie aan de kant en ga snel douchen...snel op de fiets naar pap en mam, aangekomen vind ik mam in elkaar gedoken met r hoofd op t aanrecht helemaal overstuur,hij ligt in de slaapkamer ga maar heen . langszaam schuifel ik naar de slaapkamer een hoopje ellende vind ik daar op bed, hij is zo moe en voelt zich erg ellendig.even fijn bij m liggen en ik hoor m moeilijk ademhalen pff als idt maar goed gaat, ik probeer m over te halen om in de woonkamer te gaan liggen op bed ipv hier in deze donkere slaapkamer, mam helpt m overeind trekt zn sokken aan..(niet best zegt ie dat het zo moet) nee dat is het zeker niet hand in hand neemt mam je mee naar de kamer daar lekker op bed val je al gauw weer weg, je ademhaling is vreemd ik word er bang van...ik probeer me sterk te houden maar het lukt niet duizenden tranen stromen dr uit mn ogen en pap ziet t..hij zegt niks en draait zn hoofd weg naar t raam..koffie zegt mam ! ik barst los en mam neemt me ff op schoot hoe groot ik ook ben het intereseerd me even niks meer..ik ben boos ik laat weten dat ik pap niet wil laten gaan en dat ik hem niet kan missen.sterk zijn zegt mam maar ja dat is makkelijker gezegd dan gedaan...toch nog ff een bakkie koffie gekregen en later maar weer op naar huis,caela zit r nog die moet ik nie te lang alleen laten, ik ga zo weer naar je toe pap ! ik hou van je....kost me steeds meer moeite om te typen maar ik wil dit verhaal graag bij houden en nu moet ik ff doorzetten tot het eind !
 
05-03-2013
 
Soms voel ik me moe, zwak
Wil opgeven, kan niet verder
 
Zoek in me, diep in me
Haal de kracht eruit, om verder te kunnen
 
Instorten, wil ik niet
Zoek de motivatie, moet verder gaan
 
Tot die tijd, dicht ik
Dichten, om niet op te geven
 
Dit is mijn kans, om verder te gaan
Niet in te storten, maar op te bouwen
 
Tot alles instort, de lichten uit gaan
Tot ik niet meer kan, er een eind is
 
Tot dan dicht ik, uit ik mijn gevoel
Geef ik niet op, spaar mijn krachten
 
Nooit, zal ik opgeven
Nooit, zal ik instorten
 
Tot ik geen kracht meer heb, geen woorden meer heb...
 
vanaaf heb jij besloten niks meer te willen je bent uitgevochten,we zullen de komende tijd er voor jou zijn met veel moed maar ook met pijn.
Het leven zal even donker zijn maar met jou om mij heen zal ik altijd veilig zijn..
 
 
6 maart...smorgen ff weer bij je gezellig de boeken van vroeger komen op tafel..o moet je dit zien zeg je haha rapporten van jou van vroeger geweldig wat een goeie cijfers,smorgen veel lol gehad. ik ga weer naar huis...smiddag zit ik net met de kids te eten gaat de telefoon shit te laat..op dat moment gaat mn mobiel,mam aan de lijn (thuis komen nu meteen) is het ik spring op de fiets en met net 2 huilende kinderen achtergelaten ga ik als een gek naar jou toe,ik smijt mn fiets op de oprit en ren snel naar binnen. jij helemaal trillend en shakend op bed ow jee dit is denk ik bij mezelf ik kom een beetje tot rust en plof naast je neer,ik hou van je pap zeg ik en jij zegt ik hou ook enorm veel van jou...sterk zijn zegt mama,de dokter komt waarschijnlijk een infectie je krijgt antibiotica en even later word je weer rustig pff heftig ik ben helemaal van slag ook ronnie snel gebeld en die komt ook...helaas zit je nu aan de morfine wat we zo lang mogelijk uit wouden stellen de paracetamol krijg je zweetaanvallen van dus daar word mee gestopt. 
gisteravond toch maar weer naar je toe,t gaat wel weer alleen heb je het erg warm en je hebt koort 38.3 we hebben toch wel gelachen nog en dat geeft me een fijn gevoel. we krijgen vast meer van deze telefoontjes dus bereid je dr maar op voor zegt pap. de kogel is door de kerk dingen worden ineens bespreekbaar, met mam afgelopen dinsdag naar t uitvaartcentrum geweest en t een en ander geregeld t moet perfect worden dat heeft ie verdient,gisteraaf vertel je me nog waar de muziek ligt oow een beetje rolling stones,beatles en peter koelewijn ik grap nog o die van kom van dat dak af..we kijken elkaar aan en denken allebei het zelfde jij verslikt je en ik pap snel water voor je..mam komt r aan wat gebeurt er zegt ze O niks zeggen we,we hadden lol ik krijg nog een aai over mn hoofd heen en pap gaat met zn hand door mn haar, wat hou ik van die man zeg...kijk zegt ie mn spieren trekken samen je rechterhand staan 2 vingers krom van ik pak je hand en wil m eigenlijk nie meer los laten,jij vind t fijn en zegt allemaal lieve dingen..ook het hoofdstuk van de auto word aangepakt de auto moet te koop nu pap morfine krijgt mag hij niet meer autorijden het doet m pijn en vast ook verdriet alles waar je jaren voor hebt gevochten en gewerkt moet zonder pardon de deur uit...
 
7 maart weer ff bij je geweest je voelde je wat beter en ik besluit om toch vanmiddag toch maar te gaan werken met de telefoon dicht bij me....
 
Zaterdag 9 maart,ik krijg een berichtje van mam,pap heeft gisteraaf weer een aanval gehad dat ie zo lag te trillen,pap wou niet dat er iemand gebeld werd du sik was ook wel een beetje boos op hem...smorgens neem ik de stap om te doen wat ik al een tijdje wil...pap heeft t hele jaar al gezegd in maart ga ik met je moeder wel een paar dagen weg, nu pap aan de morfine zit en t niet super goed gaat besluit ik een mail te sturen naar stichting ambulance wens...ik denk ik zie wel of t wat word met de vraag of pap en mam een paar dagen even tot rust kunnen komen en dr even uit zijn..nog geen half uur later terwijl ik net een bakkie koffie scoor bij pa en ma..gaat de telefoon een meneer van stichting ambulance wens,even wete ik niets te zeggen en mompel wat j aen nee...pap en mam worden dinsdag om 10 uur opgehaald om 3 dagen te verblijven in het jan bos huis in beekbergen...mam begint direct te huilen en bij pap verschijnt een glimlach om zn gezicht ze hebben dr zin in 3 dagen lang worden ze even in de watten gelegd,ik hoop zo dat ze het zo mooi hebben en lekker van elkaar kunnen genieten...tis jullie zo gegunt...
 
12 maart, vandaag is het zo ver de kids hebben vrij gekregen van school om opa en oma uit te kunnen zwaaien, pa is best zenuwachtig en loopt wat heen en weer, Daar gearriveerd zijn de vrijwilligers er ook al kees en enrique, na een bakje koffie en wat gekletst te hebben is het toch tijd om te gaan...mam beld savonds ze zijn naar toysgallery geweest in brummen, t was erg leuk tis een museum met allemaal speelgoed van de afgelopen 150 jaar, ook zijn er veel auto's vooral oldtimers, pap mag in een mooie bentley zitten en een rolls royce, 
woensdags zijn ze naar de dierentuin geweest en smiddags werd mam ff getrakteerd op een rondje intratuin, donderdags was paleis het loo aan de beurt jammer dat ma haar andere knie het nu had begeven en de rollen werden om gedraait pa lopend en ma op de brancard haha echt weer wat voor mam...
 
savond weer thuis gekomen en ik natuurlijk ff heen om al die wilde verhalen te horen...ondertussen verteld ma en ik bekijk de foto's..jammer denk ik pap zegt niet zoveel meer,hij vond het natuurlijk enorm leuk maar het komt er niet uit al die verhalen...t maakt me verdrietig dat je zo weinig zegt pa.. ik begrijp t ook wel wij hebben makkelijk praten en zitten niet in deze situatie hoe graag ik je ook zou willen begrijpen.
 
 
Maandag 18 maart...k ga mee naar t zhuis,aangezien mam nog nie helemaal kan lopen...
 
We gaan er voor we doen gewoon nog een chemo...wat hebben we te verliezen zeg ik ... juist helemaal niks,pap zolang mogelijk bij ons houden daar gaan we voor..we zien wel of de chemo wat doet of niet...dus nu wachten op een telefoontje wanneer we weer beginnen !!!
 
Maandag 25 maart,vandaag dagje chemo. helaas mam belt smorgens t gaat niet goed met je weer een ril aanval en gehaast schiet ik in mn kleren en fiets naar je toe,de dokter gebeld die komt t duurt een euuwigheid lijkt het je hebt het koud en de thermometer geeft 35,2 aan, een ritje word geregeld emt de ambulance t gaat echt niet goed. op de spoedeisende hulp aangekomen worden er allerlei onderzoeken gedaan. je bent moe en valt steeds in slaap. je krijgt vocht toegedient want je schijnt uitgedroogd te zijn, dan komt de zuster na uren wachten e ris een kamer gereserveerd, de uitslagen liegen er niet om. uitgedroogd,zodanig bloedarmoede dat er een bloedtransfusie plaats gaat vinden, een flinke infectie waardoor je 2 uitgebreide antibiotica's krijgt toegedient,je linkerlong zit vol met voch waardoor er geen long geluiden meer hoorbaar zijn. pff dat is een hele waslijst..shit dat is nou juist wat je niet wou in het ziekenhuis liggen,potverdorie hoe lang durven ze niet te zeggen maar wij zijn er wel weer mam ik en ron samen zijn we sterk en dat blijven we...vandaag dinsdag dag 2 in het ziekenhuis je voelt je gelukkig wat beter dan gister maar wel erg moe, morgen krijg je een echo van je lever en nieren er zit een dikke ontsteking in het bloed waar dat nou weer vandaan komt...de kamer proberen we gezellig te maken wat foto's tekeningen en een bosje nep bloemen..k heb net weer ff gewerkt belde je nog even je had praatjes wie durft er nou onder voetbal te bellen haha sorry pap tot morgen zeg ik en slaap lekker.....we zijn alweer 23 april..de tijd gaat langzaam vooruit en we zijn bezig met van alles en nog wat. op t moment gaat het wel de ene dag beter dan de andere...pap staat voor een moeilijke keuze nog wel of geen chemo,pap is over zijn levensverwachting heen wat wij natuurlijk erg koesteren...we weten niet wat er gebeurt als hij weer chemo krijgt of t gaat goed of t gaat de verkeerde kant uit...het is paps beslissing, die wat het deze week ook mag worden wij zullen jou keuze respecteren !!! gister lekker een ijsje gegeten je voelde je op en top goed...vandaag is het weer een stuk minder he verdorie ik haar het ! laten we maar hopen dat het morgen weer beter gaat,want ja ik heb je een ijsje belooft !
 
24 april je voelt je nie zo fijn last van je buik het steekt en t doet pijn pff bende...ik toch nog snel om half 5 een ijsje voor je halen bij puur want ja daar heb je wel weer zin in. Zondag 28 april jippie feest vandaag vindo is jarig. gezellig al die visite maar vooral omdat jij dan even weer bij ons thuis komt. daar ben je dan een kopje thee wil je,en ik hou de gabaksdoos voor je neus. die maar zeg je maar ik weet niet of ik hem opeet...nou ja grap ik maar dan ga je er maar naar kijken geniet ervan..een half uur later staat t arme gebakje dr nog. ik kijk je aan en je zegt haal m maar weg het word m niet ik ga naar huis. met tranen in je ogen zie ik je naar buiten kijken he verdorie t gaat echt niet. mam in tranen en ik ook even het is allemaal zo hard en zo oneerlijk. opa en oma blijven zitten die vinden het ook zo erg, maar helaas het enige waar we jou een plezier mee doen is naar huis laten gaan. 29 april vandaag een dagje burgers zoo ff met zn vieren dr op uit kids hebben vakantie dus even weg want de rest van de week word er weer gewerkt, terwijl ik daar door de dierentuin heen loop realiseer ik me dat jij een maand geleden ook hier rond liep. tis een gek idee hoeveel er in een maand veranderd is nu heb je de energie er niet meer voor. savonds maar ff met zn alles naar jullie toe mam is de zolder aan het opruimen voor de markt voor morgen, veel tranen veel herinneringen maar ook leuke momenten pap's enigste boek,zn muts en ik vind een fotoboek met wel heel merkwaardige foto's van jou en mij pap geweldig...ik denk even terug aan vroeger het was zo fijn en zo gezellig. er word veel weggedaan spullen maken plaats voor alleen belangrijke dingen,hopen dat het huis ook een beetje gauw verkocht word dan is er weer een zorg minder, pap maakt zich druk over hoe het straks met mam moet maar wij zijn er voor dr en zullen dr helpen wanneer ze dat wil...maar voor nu denken we daar nog maar niet aan. 
30 april Koninginnedag yeaahh feest nou zo'n feest is het niet het voelt anders,pap kwam nog even bij ons kijken op de markt,maar had t al gauw erg koud wel nog even gezellig een hamburger met ons opgesmikkeld en een bakje thee maar toen toch echt weer gauw naar huis lekker op bed...net jaimy even gebracht die gaat lekker bij ze logeren vindo rengt caela naar karin en pascal dus heb even een avondje voor mezelf even rust even niks........tot morgen pap....op naar de maand mei ! 
 
de maand mei is alweer voorbij t gaat snel,er is niet veel gebeurt,de hoop dat er misschien een dokter in duitsland nog wat voor je zou kunnen doen. viel helaas ook in duigen,op gesprek in het ziekenhuis en die raadde toch af daar heen te gaan,een poging om nog een chemo te doen is mislukt,je was er ziek van en lag als een hoop ellende op bed,heb je dr nog van afgehaald je kleren en sokken aangedaan nee dit was het ook niet. de keus was duidelijk ik hou er mee op..je hebt gelijk pap zonder die rommel ben je beter en voel je je fitter.
1 juni de caravan lekker op de camping in kraggenburg gezet,wanneer wij daar niet zijn ben jij dr samen met mam. toppers zijn jullie elk moment word gekoesterd en word er genoten van jouw aanwezigheid. 
lekker afgelopen weekend 16-06 naar het dolfinarium geweest je was wel moe maar toch wou je heen, na een paar uur toch maar een rolstoel gehaald want je had behoorlijk pijn in je benen, ja confronterend jij in die stoel maar je lachte en we hadden veel lol, het was een supermooie dag, nu ben je met mam weer op de camping lekker saampjes in mams brommobiel,wat is ze er blij mee. ja de auto is ondertussen ook verkocht met veel pijn en verdriet weer een stuk van je leven wat je in moet leveren. die dingen waar je jaren lang voor hebt gewerkt en gevochten gaan zonder pardon de deur uit. 
maar pap ook al zijn het maar dingen en doet het zo,n pijn ik ben blij dat jij je vijver hebt,je vissen en kan genieten van ons en de natuur om je heen.
kanjer ben je !
 
13-07 de tijd gaat gelukkig nog steeds met jou aan ons voorbij.toch word het steeds moeilijker en zwaarder,morfine en prednison houden je op de been en de camping is ech een uitkomst, k heb er geen spijt van dat we daar 3 maanden voor hebben gekozen er te staan en dat jij en mam er zoveel gebruik van kunnen maken, in het bos voel je je goed. en zodr je thuis bent is het weer mis,depri,pijn en moe...je kan het thuis niet meer vinden confronterend met een bed in de kamer een bord in de tuin, en geen auto meer dat wil je niet meer. 
 
Vandaag 13-07 hebben we je weer opgehaald met ma van de camping de kids zijn 3 dagen geweest,ze vonden het fijn en andersom ook. helaas stond vanmorgen jullie het huilen nader dan het lachen..pap heeft zoveel pijn zegt mam. ik zeg 3 keer hoi tegen je en eindelijk krijg ik reactie terug HOI,ik zeg wat nou heb je pijn..ja in mn buik godver pap zn lip trilt verdorie stomme kutziekte ik ben zo kwaad. pap ik kan je nog steeds nie missen en bij de gedachten dat het alleen maar erger gaat worden stromen de tranen over mn wangen. komende week nog 3 dagen werken ik zie dr tegenop een half jaar gewerkt bij batavus en nu is t voorbij jammer ik vond het erg fijn, ff wat anders aan mn hoofd even er tussen uit waar niemand me kent. maar aan de andere kant ga ik de komende tijd vaak bij je zijn pap en proberen er nog veel van te maken...ik hou van je !
 
25-07 het gaat niet goed veel pijn en je kan je weg niet vinden ...
de dokterswacht gebeld,er kan niks meer gedaan worden alleen alles zo pijnloos mogelijk te laten verlopen de komende periode,
ik lig op bed met pap hou zn hand stevig vast,we dromen over luchtballonnen ik zeg ik zou je mee willen nemen samen in een luchtballon,samen weg van deze ellende,ja zegt pap dat zou fijn zijn.
mijn mam doet alles zelf 24/7 zorgt zij voor mijn pap ze wil geen hulp, de uitspraak (36 jaar lang heeft deze man mij met liefde en op handen gedragen) nu is het mijn beurt....ik hoor het haar nog tegen de arts zeggen..het is mooi hoeveel liefde een mens zo sterk maakt RESPECT heb ik voor mijn moeder en probeer van alles te doen voor ze. maar hier kan ik ze niet bij helpen..
 
tis alweer 13 augustus time fly's gelukkig weer terug van de camping, t was fijn maar tegelijkertijd ook anders,steeds meer besef ik me dat mn gedachten veel bij jou zijn pap, genieten en tegelijkertijd zorgen om jou maken ben ik niet voor weg gelegd, t maakt het me moeilijk om in verschillende werelden te leven,
het eten de afgelopen dagen wil ook niet meer he, mam kookt van alles en de helft van de tijd ben je al zat terwijl het op je bord ligt en kan het richting de prullebak arme mam, ze doet alles ze kookt waar jij zin in hebt en waarvoor om het weg te gooien maar ze geeft nie op ze gaat dapper door. famillie komt er weinig waarom ja wisten we het maar. maar goed samen en de vrienden om ons heen zijn er en maken ons het wat makkelijker, jij steeds moe niet fit en de dagen gaan moeizaam weer voorbij. vandaag weer een rotdag niet fit je maakt je zorgen ja hoe moet het straks hoe gaat het allemaal maak je geen zorgen pap mam red zich wel ze is sterk. t zou fijn zijn als het huis verkocht werd een zorg minder en kon je zien waar mam terecht kwam,1 wens waarvan we op het moment zo graag zouden willen zien dat ie uitkwam. maar toch 35 jaar lang geknokt gewerkt voor een mooi huis een leuke vijver die je lief is en je schuur met gereedschap waarvan we weten dat het jou pijn doet en je het niet meer kan gebruiken. pap ik mis je ik mis je nu al. soms weet ik niet waar ik met mn gedachten heen moet,wil ik schreeuwen ben ik boos wil ik gewoon een paar jaar terug gewoon even als vanouds.tot morgen pap ! 
 
15-08 irma op visite t was gezellig, irma is ook net haar vader voor 2 weken trug verloren door deze vreselijke rotziekte.even gezellig op de koffie dan gaat de telefoon pap belt, hij is gevallen en mam is net naar de winkel, vindo snelt naar m toe en zn arm is flink open grote schaafwonden en zn knokkels goed open, een g aasje en verband erom heen en dan moet het goedkomen, ja pleisters kunnen er ook niet meer op de huid is zo dus dat je dan alles weer eraf trekt. vanmorgen 16-08 moet ie naar de huisarts om er toch maar even naar te laten kijken. hij is boos, boos dat ie is gevallen en kwaad op de tegel waar ie overheen struikelde tjah.....
 
Vrijdag 16-08 pa is naar de dokter geweest, alles zag er gelukkig mooi uit de wonden had mn mannetje goed schoongemaakt maar hij moest wel ff een tetanus spuit arme pap ook dat nog. vrijdag helaas ook nie naar de camping pap is moe en voelt zich nie zo geweldig toch probeer k m op te fleuren en krijg m dan toch zo ver dat ie savonds even met ons mee gaat naar de kinderboerderij. even bij de zwijnen kijken de geiten,konijntjes en de paardjes. helaas op 1 of andere manier lijkt t m niet veel te intereseren starend vooruit en slenterend loopt ie bij alles langs,hij is moe niet fit maar toch knap dat ie het geprobeerd heeft om er even tussen uit te gaan. 
 
17-08 vindo en jaimy zijn auto's wassen...caela gaat naar opa en oma ik volg even later ook. pap weer niet fit pijn in zn buik en even later nog overgeven het huilen staat me nader dan het lachen verdomme wat is het ook allemaal wat.met mam even het bed ogemaakt en daar gaat ie weer naar de slaapkamer (mam weer alleen) savonds belt ie majo kom je nog even tuurlijk na dat beeld van vanmiddag zie k me dan graag nog even anders, het slapen heeft m goed gedaan hij is opgewekt heeft praatjes en zit aan de chips...eten wil hij niet zoveel meer en de huisarts heeft gezegd eet dan maar waar je zin in hebt,nou ja beter iets dan niets. tis gezellig even bij pa en ma rondhangen. 18-08 tis mn toruwdag vin en ik zijn vandaag 9 jaar getrouwd heb maar een cake gebakken daar is iedereen altijd gek op, voorpap bak ik er 1 zonder chocolade daar word ie misselijk van, mn schoonouders komen karin en pascal met de kleine,en opa en oma zouden even stiekun een kaartje in de bus doen maar helaas ik had ze betrapt haha...wel lief van ze.. tis wel even gezellig,dan gaan we eten bij t lagerhuis,opeens duurt t me allemaal te lang en wil graag naar huis ik bel ondertussen pa en ma op...lieverd pap is niet fit krijg ik te horen en ik breek heel even.jammer zeg ik en baal er enorm van, maar ik kom dan morgenvroeg wel even een bakkie halen zeg ik...mn cake smijt ik bij thuiskomst maar in de prullenbak zo weg ermee ik ben er even helemaal klaar mee ! maar pap kan er niks aan doen..die lieve lieve pap wat hou ik toch van je.
 
Zondag 25-08 de weken gaan snel voorbij ik ben blij dat pap er nog steeds is..dankbaar voor de nog steeds mooie momenten die we mogen hebben. pap wil nog graag eens naar t zandt daar zit een sierviskwekerij met grote koi karpers,pap is dr dol dus ja we gaan alleen 1 probleem 5 plek in de auto en 6 mensen die mee willen..dan zegt jaimy dat hij zijn plek wel af wil staan in de auto zodat opa heen kan...ja zegt ie ik kan er nog heel vaak heen misschien is het opa zijn laatste keer pff wat is het ook een lieverd...het was een mooie fijne dag de fotos liegen dr niet om het was geweldig. 
 
vrijdag 30-08 ik wil nog graag ff naar de camping 1 september moet de carvan weer weg dus nog even een weekendje dr tussen uit. pap en mam komen ook nog even, terwijl we buiten voor de carvan zitten kijken we naar boven de zweefvliegtuigen boven ons is een mooi gezicht "dat wil ik ook nog wel eens zegt pap"echt waar zeg ik ja echt...okee ik bed

Reacties (0) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.