Maak tijd om eventjes te lachen!

Door Chrisrik gepubliceerd op Sunday 02 June 14:22

Even iets om te lachen!! Want lachen is gezond!

  258aaaff6bbf22c0c07414a670f1181d.jpg

 

Het moet niet altijd ernstig zijn!!   Laat ons eens goed lachen!!

1. BEROEPSZIEKTE

57827ddd068a17ad6dfc6690962241e5ZWVuLmdp57827ddd068a17ad6dfc6690962241e5ZWVuLmdp


 

 

 

 

 

 
 

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere:
"ik heb zoiets geks voor! Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!"

Waarop de ander zegt: "Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier."
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de directeur en laten hem zien wat er gebeurd   is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen!

 

2. OUDERDOM

f621b7296bbf623d87327b52f12307a9dHdlZS5n

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld.

Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.

c94a589bdd47870b1d74b258d1ce3b33ZHJpZS5q

Niet slecht.... hé? dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: "Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! !
De beer viel dood neer."

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!
"Precies dat bedoel ik":  zei de arts.

3. BIJ DE VISBOER ...

Gisteren was ik bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:
'Heb je iets lekkers voor mijn poes?'

fd6ffc421d665cc56fb3bf21056021a6dmllci5n

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
'Wat dacht u van een tongetje?'

fc32f8c132c0fb39c91d4f3dad7085a4dmlqZi5n

4. HONGERIGE POES

Komt een vent de kroeg in met een bloedmooie vrouw en een kat. Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een half uur later nog eens.
Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen.

Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloedmooie vrouw met een hongerige poes maar ... dat heeft hij niet goed begrepen!"

b1501a9528a292585b7e90e8708143f1emVzLmdp


5. VOETBALFINALE

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal  gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem,

'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk
dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste
sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?'

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis.

 

6. WESPENSTEEK

bb04af0f7ecaee4aae62035497da1387d2VzcC5n
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

704e1619fc6b7a122d65c5eec0248768emV2ZW4u

Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
 "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
 "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
 "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
 
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
 
"Ok? dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
 

7. OMA GAAT OP STAP

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.

bbf3f4a09ad84b0adecd13c5275386dbYWNodC5n

Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.
Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar andere oksel.

Zegt haar kleinzoon:
"Oma, denkt u wel om het ozongat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

 

8. Je zal maar getrouwd zijn??

05a6cd7ec4ebca7b256ee86cefd9c488bmVnZW4u

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten? de vrouw antwoordde 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

 

9. ZE IS BLOND

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen..
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine
'ik heb Windows'.

31d507e56a41ea4f300642d0684cbd45dGllbi5n

 

10. Fun condooms.

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken.

Kom mee naar boven, dan doen we een spelletje: : ik doe er een om dan moet jij raden wat voor smaak het is."

0e89ccedef7fdb65b6d529e2ee33fc56ZWxmLmdp

Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.

De vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel Kaas!'
Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?


Denk goed na voor je een tatoo neemt ....hahaha

08fdafc9044aba4786c56f056535f280dHdhYWxm

Deze man vond dat ie de mooiste tatoo ter wereld had....

...totdat hij in de gevangenis kwam!!!

 

Stap over naar Oxxio

Help deze website en onze schrijvers, stap over naar Oxxio als energieleverancier.

Reacties (22) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Dat had ik even nodig! ha ha ha heerlijk schuddebuiken! Bedankt en duim
super dit artikel ! heel goed gelachen ! dikke duim erbij van je belgische fan ;-)
hahahahaha
In België weten ze ook wel wat leuk is! Kijk al uit naar de volgende versie. Duim.
Haha, hartelijk gelachen,hoor....en die prachtige bewegende plaatjes en die tatoo.....dikke duim!
hahah eindelijk weer eens iets te lachen
haha erg leuk vooral de mooie plaatjes erbij