Mensen met Bindingsangst en Verlatingsangst.

Door Teddybeer gepubliceerd op Friday 28 September 12:13

Mensen met Bindingsangst en Verlatingsangst.

Mensen met Bindingsangst en Verlatingsangst.

Het is het schrikbeeld van iedereen met een relatiewens.

Jij wilt de serieuze kant op, hij niet (echt).
Hij zegt ofwel ronduit dat hij bindingsangst heeft, of hij geeft (on)duidelijke signalen af.
Wat het ingewikkelde aan bindingsangst is de vraag wat je er mee aan moet.
Is het een oprecht probleem waar je samen aan kunt werken, of een gemakkelijke smoes waarmee hij zich vrijmaakt van elke claim?
Die laaste mogelijkheid is niet denkbeeldig.
Het is nu eenmaal makkelijker om te schermen met bindingsangst dan eerlijk te zeggen 'ik twijfel of ik jou echt wil'.
Bindingsangst kan dus een smoes zijn.
Dat neemt niet weg dat het probleem echt bestaat.

 

 

Wat is nu eigenlijk bindingsangst.

Strikt genomen is bindingsangst een psychische stoornis, meestal vanuit een pijnlijk verleden.
Je ouders gaven je bijvoorbeeld geen liefde of kans je te hechten, of je hebt liefde op een manier leren kennen als iets dat vooral wantrouwen of pijn betekent.
Bewust of onbewust probeer je vervolgens nieuwe pijn te vermijden.
Met als extreem gevolg dat je geen enkele diepe band in je leven toelaat.
Zoals gezegd: zo bekeken valt het onder de psychische stoornissen, met als gemeenschappelijk kenmerk 'komt niet veel voor'.
Aan de andere kant is bindingsangst een beetje een modewoord geworden.
Een verzamelnaam voor allerlei kinken in de relatie-kabel, waar angsten en onzekerheden achter zitten.


 

Kink in de relatie-kabel.

Het ideaal van de traditionele relatie ligt onder vuur: van andere mislukte relaties eromheen en ontrouw, maar ook omdat single blijven steeds meer als veilige optie wordt gezien.
We leven namelijk ook nog eens in tijden van een duizelingwekkende hoeveelheid keuzes op relatiegebied.
Een goede keuze maken in de liefde is knap ingewikkeld geworden.
Hij moet van alles zijn: je vurige seksbeest, je romantische aanbidder en begripvolste vriend.
Dat geldt andersom net zo goed.
Daar komt bij dat de tv, bladen en omgeving ons bijna opdringen dat we aan onszelf verplicht zijn de allerbeste keuze te maken.
En wel omdat we het superleven 'uit de reklame' verdienen.
En ook die druk werkt me aan wat de verzamelnaam bindingsangst krijgt.

De hamvraag: wat doe je eraan?

Geluk bij een ongeluk is dat bindingsangst weliswaar een moeilijk onderwerp is maar ook eenmetduidelijke richtlijnen.
Je hoeft zijn bindingsangst niet als een willoos slachtoffer te ondergaan.
Zeker als bindingsangst een smoes is, presenteert hij het misschien als een natuurverschijnsel.
Maar zo werkt het niet bij bindingsangst.
Je kunt er overheen proberen te komen. Accepteer dus nooit 'het is nu eenmaal zo'.
Je mag hem vragen aan die angst te werken, en transparant te zijn over de fase waarin hij zit.
Hij moet beseffen dat hij je niet aan een lijntje kan houden.
Hoe echt om te gaan met bindingsangst?
Respect yourself!
Onthoud: je bent liefde waard.
Zorg ook dat het gelijkwaardig blijft.
Neemt hij vrijheid, neem die ook.
Dwing jezelf buiten hem ook met vriendinnen of collega's plezier te maken.
Geeft alleen zekerheden die hij ook geeft, want voor wat hoort wat.
En ja, in sommige gevallen is dat het eind van de relatie.
Maar dan is dat misschien wel het beste.


Verborgen bindingsangst, ik?

Er zijn van die gedachten die erop wijzen dat je zelf diep in je hart een beetje bindingsangstig bent. Zoals...

Goh, wat toevallig.
Dit is al mijn elfde vriend die ook niet wil trouwen/samenwonen/kinderen krijgen.
Is dit echt de ware, of heb ik niet goed genoeg gezocht?
En als hij echt de ware is, waarom lijkt hij dan niet wat meer op Jude Law, zoals  oorspronkelijk het plan was?
Wil ik De Man, of wil ik De Vrijheid?
Is al dat gemuts wel zo leuk?
Als hij mij zo ontzettend graag wil, is hij dan zelf eigenlijk wel begerenswaardig?


Afrekenen met bindingsangst (de jouwe of de zijne).

Praat. Binding is geen kwestie van magie, maar van goed overleg.
Het klinkt koeltjes, maar door het verloop van je relatie te bespreken, voorkom je misverstanden en druk.
Het is geen schande ronduit maar oprecht de tijd te vragen om naar een relatie toe te groeien.
Als bindingsangst heel diep zit kan een psycholoog uitkomst bieden.
Maar de meeste mensen komen er zelf uit.
Wie valse overtuigingen, weggestopte pijn etc. eenmaal boven water heeft en onder ogen ziet, kan eraan werken.
Val geen van beiden in de valkuil van perfectionisme.
Twijfelen over een eventuele betere keuze saboteert je relatie.
Liefde is in het diepe springen en je oprecht proberen te binden.

Verlatingsangst in een relatie.

Sommige mensen of partners hebben last van verlatingsangst in een relatie ze kunnen dan niet los van elkaar leven, of zijn over-bezorgd, over-jaloers of kunnen niet de knoop doorhakken om alleen verder te gaan.                                                                                                                                                                De reden hiervan is moeilijk in te zien, en is voor vrienden en familie rondom deze partners vaak niet in te zien.
Een reden voor verlatingsangst of elkaar ruimte te geven in de relatie is meestal onzekerheid.
En onzekerheid heeft weer vele tentakels waar waar deze angst naar kan leiden of van word geleid.

Waar komt verlatingsangst vandaan?

Wees hier heel open in, en ga niet met je verstand maar met je gevoel dit lezen.                                          Zie of jij zelf ook hier vatbaar voor bent of dat jij hierin word mee gesleept in jullie relatie.                            Waar verlatingsangst vandaan komt kan het volgende zijn:


• Angst om alleen te zijn.
(er vanuit gaan dat je alleen bent zonder je partner, of dat hij / zij een betere partner dan jou zal ontmoeten)
• Laag gevoel van eigenwaarde.
(vaak merk je dat aan de complimenten en reacties die je vraagt aan je partner, je bent je dus niet zeker van jezelf)
(meestal ga je dan ook flirten met anderen wanneer je zelf deze waardering niet ontvangt van je partner)
• Gevoel van onzekerheid.
(je bent onzeker of de ander wel genoeg van jou houdt, of dat hij / zij jou wel spannend genoeg vind)

 

 

 

Verlatingsangst in je relatie, wat gebeurt er?


De meeste partners in relaties waar verlatingsangst of waar de één een gevoel van onzekerheid heeft met zichzelf. En misschien ook wel een bepaalde verwachting heeft bij de relatie.                                          Worden er na verloop van tijd spelletjes gespeeld oftewel gemanipuleerd.                                                 Vaak is manipulerend gedrag in een relatie het ergste wat je kunt overkomen.                                          Maar er zijn meer mogelijkheden:


► Zeer controlerend gedrag.

► Sabotage in de relatie.

► Ondermijnen van andermans mening.

► Bepalen van vriendschappen.

► Bezitterig gedrag.

► Manipulerend binnen de relatie & familie.

Bij wie komt verlatingsangst vaak voor?

Verlatingsangst in een relatie komt ook zeer vaak voor bij chanteurs, degene in de relatie die over jou de baas wilt spelen.                                                                                                                                            Wat totaal niet hoeft want je bent gelijk aan elkaar in de relatie.                                                                     Zij hebben niet zozeer de verlatingsangst om jou kwijt te raken, maar om het spel te verliezen.                   Je zult merken na een tijdje dat je hierin ook word mee gesleept, en dat je zelf niet eens meer door hebt dat je angst hebt om jouw partner te verlaten.                                                                                                      Dit heeft te maken dat je word gemanipuleerd, en door de angst die je binnen krijgt ga je akkoord - heel raar maar het gebeurd.
Kenmerken van manipulatie (door eventueel een chanteur) in de relatie:
• Compromissen worden er bijna nooit gesloten
(ze horen wat je zegt, maar luisteren en accepteren niet, ze willen dat wat zij willen word gedaan)
• Geheel gericht op hunzelf, hun wil is wet
(jouw gevoel telt niet, wat zij willen is een verplichting, en je moet ze complimenteren)
• Een mening is een aanval op hen
(als je hen erop aanspreekt, of jouw mening wilt delen, zien zij dit als een aanval)

• Ze kunnen niet tegen hun verlies
(dat merk je in een spel, maar ook in discussies, vaak laten ze jou niet eens uitspreken)
• Ze bedreigen je altijd met gevoelens
(als je dat niet doet dan... ze maken je bang met verplichtingen naar jou)

Hoe kun je omgaan met verlatingsangst in jullie relatie?

Een aantal belangrijke mogelijkheden die jullie kunnen hanteren in de relatie is:


1) Met elkaar praten, neem tijd om deze situatie te bespreken, hoe jij jezelf erbij voelt, en vraag elkaar waarom het zover is gelopen.                                                                                                                       Laat ook je partner uitspreken en luister goed.
2) Bekijk goed wie er onzeker is in de relatie, en ga jezelf of je partner observeren.                             Waarom ben je angstig en onzeker in jullie relatie.
3) Zorg voor goede vriendschappen en bezigheden rondom jullie, wees niet er alleen voor elkaar.                                                                                                                                                          Geef elkaar de ruimte om jullie zelf ook te ontplooien.
4) Ga naar een seminar over relaties, en zorg eerst dat je zelf goed in je vel zit en je jouw verleden achter je kunt laten.                                                                                                                                                  Alleen dan kun je verder gaan in de relatie.

Reacties (6) 

Voordat je kunt reageren moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
Wat een overeenkomsten met mijn relatie.
Zit op dit moment midden in zo,n crisis met hem.
Waarmee hij me buiten wil sluiten is emotionele chantage en dat doet pijn. Het is in deze periode weer moeilijk om in hem te blijven geloven maar ik hou echt van hem, wanneer hij"normaal "is, is het een hele lieve man, maar hij heeft waanideen over mijn verleden welke ik hem eerlijk heb verteld en daar maakt hij me nu verwijten over en manupeleert de boel. Ik heb geen verweer en mijn verleden is niets bijzonders. Hij vindt van wel in zo'n psychose want zo noemt ik het maar. Ik heb de fout dat als alles weer normaal draait er niet over durf te beginnen hoe moeilijk en hatelijk hij nu is, te bang dat hij er zo weer ingeraakt.
Ja ik kan de relatie verbreken( heeft hij al vele malen gedaan) ik probeer het steeds weer want uit zichzelf komt hij niet(te trots dat weet ik) en dan is het zo fantastisch dat ik deze ruzies weer vergeet.
Wat moet ik doen in de ruzie waar ik nu weer in zit.( ik trek me echt niets aan van zijn verwijten over mijn verleden daar ik me nergens voor hoef te schamen) ik ben intens verdrietig want eenmaal uit de psychose is het de liefste man die je je wensen kan.
alvast bedankt voor reacties, maar wat kan ik meer doen dan afwachten\?
Beste Hefra,
Je weet het misschien niet maar je hebt meer verweer dan jij denkt, jij kan veel en veel meer dan jij denkt, een vrouw heeft veel meer macht dan zij zelf denken.
Als hij jou emotioneel buiten sluit moet jij het ook naar hem toe doen.
Ik weet dat zo iets heel moeilijk is, maar soms is het de manier om hem wakker te schudden.
Dit klinkt misschien heel stom en zal misschien ook heel hart aankomen maar de beste manier om hem dit uit zijn handen te nemen is er met hem over te praten, en dan MOET JE HEM DEZE 3 VRAGEN STELLEN IN DEZE VOLGORDEN.
Vraag 1: Wat is jou probleem met mijn verleden.
Vraag 2: Waarom maak jij mijn verleden belagelijk.
Vraag 3: Waarom sluit jij mij buiten.
Ik weet dat je heel veel van hem houdt, maar ik weet ook dat dit heel veel stress zet op jullie relatie, wat voor jou heel belangrijk is is mij deze situatie het waar om te blijven of zet ik er een punt achter.
Ik zelf vindt dat iedere relatie het waard is om voor te vechten, wat je dan kan doen is hem voorstellen om samen dit probleem aan te pakken, betrek hem bij het fijt dat zijn gedrag jou heel veel pijn doet, geef ook aan als hij jou buitensluit wat dat doet met jou.
Gebruik zijn liefde voor jou om hem er van te overtuigen wat het met jou doet en dat je heel veel verdriet heb van het fijt hou hij jou soms behandeld.
sucses
mvg Teddybeer
Een mooi artikel. Dikke duim
Goed artikel!
lijkt me lastig als je dat hebt.
en misschien heeft iedereen het wel een beetje,
want niemand wordt toch graag alleen gelaten
dikke duim verdiend.