Hier is het dan Deel 3 Marokaanse grappen/moppen. Er zijn heel veel marokaanse moppen en vooral waarbij je moet na denken en dan de grap snapt.We krijgen deze grappen door van familie vrienden en kennisen en hoop dat jullie een beetje kunnen lachen.Alles lees je hier....

Je komt een Marokkaan tegen bij de stop licht:

 

Een Marokkaan staat in Amsterdam stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Amsterdammer. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : “Vuile racistische Amsterdammer, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!”
De Amsterdammer, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: “Kalm blijven, kalm blijven, da’s niet waar, t ging per ongeluk…”
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : “Niet waar, je bent een racist.”
De Amsterdammer zegt: “Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…”
Op dat moment komt er een auto van de Amsterdamse politie aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: “Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten! Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: “KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.”
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: “Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?”

Aangifte Doen.
Er komt een Marokkaan bij de burgelijkestand in Rotterdam en zegt: “ik kom mijn zoon aangeven” waarop de ambtenaar zegt: ‘Gaat u zitten ik haal er wel iemand bij,de man belt de politie en intussen vraagt de ambtenaar ‘om welke incident gaat het??
Antwoord de Marokkaanse man : ‘ hij is net geboren’ ik wil nu hem aangeven.
waarop de ambtenaar zegt: “dan moet je niet hier zijn maar bij de politie!”

Jezus Geneest!

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marokkaan zegt : waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!

Gratis Wc papier:

Een Marokkaanse man van het platteland was illegaal in Nederland. Hij had helemaal geen familie, helemaal niks, dus moest hij op straat leven. Zijn 2de dag in Nederland moest hij heel erg poepen, dus ging hij in een steegje zitten, trok zijn broek naar beneden en begon te poepen hé. Opeens kwamen er twee agenten aan: Meneer dit wordt een bonnetje. Dus ze schrijven een bekeuring van 45 EUR. Even later stond de man lachend bij een telefooncel, hij belde zijn broer in Marokko en zei: Hé Mimoun, je moet echt naar Nederland komen! Als je hier op straat poept krijg je gewoon papier om je kont te vegen asa7bi(Vriend)…..

Parfum:

Een oude Marokkaanse vrouw zat in de lift van een erg lange hotel.
Bij de 3de verdieping kwam er een jonge meisje binnen met lekkere parfum op.
Die oude vrouw begon zo te ruiken, die meisje keek haar aan en trok haar neus op en
zei: Chanel nr6 die is 160 euro.
Bij de 5de verdieping kwam er een andere meisje binnen, met ook een lekkere parfum op en zei: Gucci 132 euro. Bij de 7de verdieping kwam er nog een meisje binnen voordat
ze kon praten liet de oude vrouw een scheet en zei: broccoli van de aldi .; 67 cent.whahah.

Hoog Zwanger:
Er loopt een marokkaans stelletje over straat, waarvan de vrouw hoogzwanger is van een tweeling. Op een bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen haar man dat haar water is gebroken en dat ze elk moment kan bevallen.

Haar vent beseft dat er geen tijd meer is om naar het ziekenhuis te gaan dus haalt hij er een politieagent bij. De politieagent legt de vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. De marokkaans vrouw begint te persen en persen en op een bepaald moment komt er een hoofdje tevoorschijn. Iedereen kijkt elkaar verbaast aan, want na een minuutje is het hoofdje weer verdwenen. Iedereen verbaasd, maar dan horen ze een stemmetje dat zegt: "Terug terug terug Mohammed, we gaan langs achter want het staat hier vol politie!"

 


Taximeter.
Een soussie zit met zijn gezin in een taxi. Plotseling begint de taxi te slippen en BAAAAAAAAAMMMMMMMM ze krijgen een ongeluk....

 

Een paar minuten later arriveert de politie, iedereen blijkt te zijn overleden behalve de soussie zelf, maar ze zien dat hij er wel erg slecht aan toe is. Hij roggelt en de agenten denken dat hij een belangrijke boodschap voor hen heeft.. ze komen dichterbij en luisteren naar de laatste woorden van de man: sssstoppp de taxxxiiimeterrrrr...

Leren Meisjes versieren:
Hamoud loopt op straat met Mhemed ze praten over hoe ze meisjes versieren,
Mhemed vertelt hem hoe Hamoud het moet aanpakken : 'Als je een meisje ziet met een bloem moet je zeggen " mnin jibti elward al warda?"' ( waar heb je die bloem vandaan, bloemetje?). Dus hamoud denkt dat hij het begrepen heeft en komt een meisje tegen met een pak melk, gaat hij naar haar toe en zeg: 'Mnin jibti el7lib al be9ra' (vanwaar heb je die melk a koe) Hahahahah

:

Slakken eten!

Karim komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw Fadoua: "ewa, je treft het ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis. Karim zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker slakken eten." Fadoua heeft daar weinig zin in en zegt: "Ga jij anders maar naar de winkel om slakken te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."

Karim gaat naar de winkel en koopt slakken: alles in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een cafe, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen...

 

Uiteindelijk komt hij om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij kon zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle slakken vallen op de grond. alatief..Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

Fadoua doet de deur open en vraagt woedend:'ewa, waar bleef je, ik zit hier al uren op je te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"ewa jongens...vooruit, nog een klein stukje...!!!"


Ergens in de rif is er een dorpje in Marokko:

In dat dorpje is er een ongeluk gebeurt en de hele dorp gaat eropaf.
en in dat dorpje woont een nieuwsgierige persoon.
hij wil overal iets van af weten dus ook van dit ongeluk.
hij haast zicht naar de plaats van ongeval maar komt niet tussen de menigte door
dus hij zeg semheyi (zou ik er langs mogen).
De mensen reageren met: waarom zouden we jou erlangs moeten laten gaan
waarop hij reageert: het is mijn vader die een ongeluk heeft gehad.
Hij word door gelaten en ziet hij dat er een ezel is aangereden.hahaha

Concentratie kamp:
Een Marokkaan en een nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Marokkaan over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: halt wie is das??
De Marokkaan doet Haww Haww! Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND.
Samen ontbijten een Nederlander en een Marokaan:
Een Marokkaan zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: dus jullie Marokkanen eten een hele broodje op?
De Marokkaan: Ja natuurlijk.
De Nederlander (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast) : wij niet,
in Nederland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in
een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen
die weer aan Marokko.
De Nederlander: eten jullie die broodjes met jam?
De Marokkaan: ja natuurlijk.
De Nederlander (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
kauwgum): wij niet.
In Nederland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en
restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we
dat weer aan Marokko.
De Marokkaan: hebben jullie sex in Nederland?
De Nederlander: Ja natuurlijk.
De Marokkaan: en wat doen jullie met die condooms?
De Nederlander: gooien we weg.
De Marokkaan: wij niet. In Marokko verzamelen we ze in een container,
recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland

Gekken huis:
3 Marokkanen zitten in een gekkenhuis. de bewaker was ze gewoon helemaal zat.
hij zegt: ik ga een test doen bij jullie.. als jullie slagen dan mogen jullie weg.

opeens hij zet zo  harde regedda muziek (marokaanse bruiloft muziek) aan en 2 van de gekken beginnen zwaar gestoord te dansen , op de stoelen tafels ,klappen en dansen maar door...

Een van de gekken zit rustig chill op een stoel. denk de bewaker:
goh, zou hij dan toch nog genezen zijn?
de bewaker gaat naar hem toe en zegt:
waarom dans je niet?
zegt de Marokkaan: SKOET! ENNA LA3ROUSSA!! (= stil, ik ben de bruid!).

Conclussie:
Het was heel gaaf om deze grappen te maken en sommige heb ik zelf verzonnen en andere grappen heb ik van kennisen ,vrienden en familie en ik heb hard kunnen lachen en ik hoop dat iedereen van de Grappen en Moppen Deel:3/ 2012 heeft kunnen genieten,er komt binnenkort ook nog een Deel:4.Maar ik moet wel nieuwe moppen regelen en verzinnen.Bedankt voor je bezoek en voor het lezen en laat wat achter.
Gr.  Oussama Zakouri

 

Copyright © 2013 Zakouri Dream Works Creations.

http://plzcdn.com/ZillaIMG/d248f51f8d2c15e965d0ce1a43d895e5_medium.jpg

19/03/2013 21:42

Reacties (5) 

Voordat je kunt reagearen moet je aangemeld zijn. Login of maak een gratis account aan.
17/11/2012 17:01
hahaha ziek laggen a sahbe zeker verder gaan he .... je bent egt ne oeie grappen maker
03/07/2012 11:40
Zeg eens eerlijk waarom ben je achter uit gereden.
Prachtig condooms en kauwgom.
Pork zegt ga zo door.
FAN is hij al.

DRIMPELS zijn als dromen in het water.
03/07/2012 11:34
Haha duim van mij
03/07/2012 11:27
ik ben op de helft , ga zo verder :)
03/07/2012 11:27
Ik vind die ene van die kauwgom geweldig. Leuke moppen, ik moet ze onthouden, je weet maar nooit.